临夏夜的幻想

       这样的深夜依然醒着，然后不知道该怎么办，于是起身把修了一个礼拜今天才喘过气来的电脑打开。有点不知道自己是怎么过没有电脑的日子了。一下子觉得世界少了很多东西。就只剩下无聊。当然我也不得不承认，就算有电脑也一样无聊。就像现在我不知道有多少人醒着，有多少人和我一样无聊的在敲着键盘，然后失眠。

       回想起这个寒假以来的日子，觉得没有任何的意义。...

    可能真的比较花痴吧。今天很高兴的认识了一个很帅很帅的人，而且还看了他的视频。是真人哦。不同于其他的网络流行的帅哥，只有图片，也不同于明星，那么遥远。这么一个人，就那么真实的让我看到了。然后微笑着。听我说话。有着干净的脸庞。很天使的脸庞。
     看着看着，就忽然很喜欢。但是只是欣赏的喜欢。因为我知道爱不是那样的感觉。很希望能和他做好朋友，他也说好。但是谁知道呢，因为是那么一个花样的男子。短短两个月的校内，加了五百多人当好友，呵呵。美男就真的是那么受欢迎呢。
     会去揣测，这样一个人内心是怎么样的呢。是不是很有内涵和气质呢。
     想简单的做朋友的心意，他会懂么？还是说，只是觉得又是一个花痴的女人呢。谁知道呢。如果不能当可以随时聊天的朋友，不能当可以无话不谈的朋友，那么很一般的朋友也可以吧，或者最后变成陌生的人。
     我觉得自己已经成熟和理智了很多了，清醒的告诉自己。真好，认识一个很帅的人。眼睛看着舒服啊。重要的事情，不单单是欣赏美好的事物哦，而是要好好的塑造自己呢。从来都不是美丽的焦点，但是我有一颗敏感的心，很容易感受到一点点的波动。所以说给自己听，要好好的，努力的生活，如果可以的话，我想认识更多的美好的人，美丽的人，善良的人。

 ２００８了，真的忽然就到了。今天的风巨大，然后很冷的样子。等会就要离开家去等车去学校了。
我知道我们都还是只是孩子都还只是学生。但是我敢肯定我以后的故事一定会很精彩。
一个有故事的女人会很美，就算是一个人也会很美。
２００８我要继续我的故事。我一个人的故事！

 （三十一）日子依旧
在十一以后的日子里，我依然很忙碌的生活。有很多的事情要做。接到了学院派下来的任务，和班级的任务。好吧。我的十月我的十一月，都是忙碌工作的时间啊。
不知道是从哪里得知的。可能还是我可爱的逸吧，她告诉我下文在一个月里又新找了一个女朋友，似乎是社会学系的。哦！我知道了。那也挺好。
我忙碌的工作的时候，遇到下文了，我很干练的，很果断的，很大声的和他说话，霸气而强势的感觉。我很高兴他能看到我果断干练的一面，临走的时候还示意我加油。我觉得我没有以前那么的纠结了，至少我已经可以很顺利的做我的事情不受他在场的影响。在接下来的日子里，偶尔会碰到，人群里，他会叫我的名字，又很欣慰了一下。
能把他当朋友来对待了，我为自己的成长感到高兴。
 
１２。９日，我二十岁的生日，我告诉自己以后不会再他面前自卑，不会再逃避。我可以很好的理顺自己的感情。很好的让自己生活下去。
 
１２。２６周四
下雨的冬天早晨，围巾、打伞、一个人迟迟的早饭、去教室。戴着大大的耳机，把伞打的很低把脸在围巾里埋的很深，世界就此隔开。路上人很少，因为雨天，因为迟了。水坑一个又一个的挡着道。随在一个女生脚步后，踩着路边缘的窄窄高地避水坑。踉跄着，一抬伞，下文的脸印入眼帘，不自觉的我微笑了下，看着他，他也笑了，然后他等我先过。我轻轻的走过……
       硕大的教师没有我的位子，像是四处游荡般，遇到了TT，很幸运的有了落脚的地方。时间流着，来到了下午。下文在我前排左侧的位子坐下。和TT讨论问题，我也偶尔说几句。只是会避开他的目光。很有意思的，等我低下头，几秒安静，下意识的感觉到TT在看我，顺着她的目光，我才抬起眼，原来下文在用眼神等我的回答。啊。！他刚问我什么了？我没有很在意他们的对话，即使有他也一样。（如果是以前也许情况就会不同）。我说了几句，正常的平静的笑着看着听着。下文始终是微侧向后排，方便和TT讨论，我猜是这样。我可以很平静的发现他的小暇疵，会专心的听课而不去看他。不紧张不慌忙。似乎这样的情绪挺有意思。只是不要让他误会我眼神的方向。他的方位和老师的方位很近，他微侧着很容易就能扫到我。对于他们的讨论我始终沉默居多。我很安静很专心的听，发现问题然后微笑着缄默。发现了一个秘密，距离的美足以让你把一个人理想化，以为他是完全符合你的标准的。其实人是很有意思的生物。他也有邪恶的想法，俗气的时候，他并不是我心理以前梦幻而抽象的他，他生动具体而且有暇疵。
      

 没有错，算是荒废了，不过这里会有重生的一天，等着~

 这是我见过的最“勇敢”的游戏。所以忍不住转载来了～～
 
这个游戏实在好玩的不得了。参与者是我和你。
游戏规则很简单，就是赌上时间，五年。比一直在跟自己玩。
你敢不敢？
我们看看最後是谁赢了这场捉迷藏。
赢了的人，要忘记对方的电话号码，通信地址，名字……
杳无音信。生死未卜。
你敢不敢？
补充一点，虽然最後的赢的人不会笑，因为已经全忘掉；输的人不会哭，因为根本没惩处。不过我知道，
我赢定了。

 （三十）过去是故事，故事也应当过去
10.01 是个很特别的日子呢。放假了，可以休息了呢～
十一长假期间，我要做什么呢，我自己也还没有想好。只是随着自己的感觉去吧。
刘和我视频的时候说，下文和她分手了。我听到这个消息的时候，心跳忽然停止了
一下，呼吸忽然顿了一下，脑子忽然空白了一下。一下下，痛了一下下。
为什么呢，我觉得我一直以来支持自己逃避的理由没有了。
他那么辛苦寻找到她，她那么优秀那么适合他。一直这样幸福下去不是很好么。
为什么呢！别人的世界我管不了，所以我只能管好我自己的世界。
刘问我你还追么？我说我已经没有勇气了。所以，我过我的日子。
见到了可能还是会小小的激动，应该还是朋友的。希望她们都好。
过去是故事，所以我想留作纪念。故事也应当成为过去。就这样吧。
如果还有明天，等成为了过去，我再来续写。无所谓，过去和故事～

 （二十九）有缘无份！？
  开学的第一周，因为分开选课的缘故，很多的事情都只能一个人做了。本以为可以不用像上学期那样很多课程在一个教室里，可是……
  9.10周一，开始上课了，直到晚上七点都没有在任何上课的教室遇到他。太好了。等我上完物理学导论，到楼下的教室要上影视鉴赏的时候，人流从里面出来。很不巧，我正要进去。迎面碰上秋。我下意识的把目光转开，脑子里一个念头闪过，不要接下来是……紧接着下文就迎面出来。我的目光逃开，可是我要往前走，索性勇敢的往前走好了，我把头转回来，正视着他，走了进去。擦肩的那刻，我没有表情，他也一样。我的脑海里能浮现他的神情，那种没有表情的表情。算了，以后下课，来的晚点好了。总能避开吧。
   9.12周二，很期待这个学期的普通心理学课程呢。我一直以来都很想上。而且很高兴能和小何她们一起，至少不是一个人了。可是开始上课没有多久，坐在最边上的我一斜眼，就看到他在和我同排上。我努力的收回视线，看着老师，哎～～
 9.12周三，一个人在一个教室上马哲，熟识的同学都跑到别人那里上课去了。我有种不祥的预感，千万不要让我在这个教室遇到他。千万别……  一个人往教室的第一排坐好，很专注的上课。课间，视线里没有人的往外走去大水。可是，我还是看见了，他们坐在一起。他和她。……
  9.14周四，今年的刑法终于换了一个特别好的老师。只是貌似他也和我是为数不多的背离原来老师的学生，而且投奔的还是同一个老师。怎么办呢……继续无视好了，和倩一起，能安心很多。
    9.15周五，跑去辅导员办公室了。昏倒，一进门，就看到一个人坐在那里。彻底没有想法了，当时。就是他。辅导员在替我办着事情，总不能不说话吧，平时可以避开，可是很不自然的装作不认识的，可是这个时候呢。不行啊。“你也是来找老师的啊！？”（我这不是白痴问题嘛！）“是啊！”“那个，你们的辅导员是……”“我找我们……”“嗯，谢谢老师，再见，……”狂奔着，跑出了办公室。过了一个暑假，还是这样，要鄙视自己了！只是当我狂奔回教室上课后，没有多久，就看见一个和他一样的身影也进了这个教室。天呐，不是吧～～～

 一周五天，似乎有四天都有要在一个教室的时候。无语了……
    
 9.23周日，从家里往学校赶，站在车站等开往大学城的环线。只是比平常往路口外面站了一点。一辆出租车从眼前开过，我错愕的看到后座窗口一个人往外看着，居然是他！只是在司机旁边的座位上还有一个女生。
   很可笑的遇到。可能他自己都没有看到。
  9.26周三，又是周三，这次不要一个人坐了，找到了张逸和莉陪我。上课开始前一会，座位前排的人是满的，可是不一会就又都走了。居然空了五六个位子。本来周三的课程就让我心有余悸的。想逃又逃不了。谁知道……
  过了一会来了一群人。接二连三的走过来，坐下。他径直从我前面走过，在我前面一排坐下。我镇定的，安静的，看着他走过，他边走，我边继续吃我的白煮蛋。很安静很安静的吃着。上完一节课，他的同伴居然都撤了，就剩下他一个人坐在那里。为了给别人让坐，他似乎又往我的方向挪了一个位子。要彻底昏倒了，这样子坐两节课，我怎么受的了。第二节课下课，逸她们居然也走了，就剩下我一个人坐在那里。我完全不知道自己是该高兴还是怎样，为什么要一不小心坐那么近。我还是戒不掉，想看看他的心情，会偷偷的看着他写字，戴眼镜，发消息微笑。一定在和他的她说什么有意思的事情吧。你们高兴就好呢。可是我的理智告诉我，我不能这样下去，赶紧，赶紧，走吧。于是，我在第三节课上课前马上逃走。出了教室门，忽然觉得世界都自由了。果然，靠近了就好压抑，好紧张。感觉是炸弹，不逃不行啊。求上天了，不要再让我遇到了。拜托！
   
 9.27周四，团校的工作开始纠结我的心情。她们觉得我比较忙，我好不容易得到的副部的位子可能很危险。我彻底无语。开学不久，班级的事情比较多，而且我这学期做的事情完全没有去年多，开学的时候又纠结的把法援退了。我很烦躁，也很无奈。工作，学习，还有感情的事情，都觉得很没有希望。于是决定和小何她们去通宵唱歌。周四，终于来了，终于！！！！
    可是，一开始就很不顺利，遇到了宿舍里的另外一个讨厌的女人。挤一辆车去了好乐迪。人爆满。都冲着放假前的日子来唱歌啊。果然没有预约很失算。等了很久没有房间。我决定去上海歌城碰碰运气。果然运气好到要背了。
    刚刚出电梯，就碰到了小罗，他们也来唱歌。说是这里没有地方了，要出去找其他的。随后又看见了小洁。等我迈进大厅，离开柜台三米远，就看见一个熟悉的影子。我心头一紧。不会是他吧～～我抓起小何的手就往柜台的另外一个方向跑。没有多久，我就彻底逃跑。要回好乐迪。期间一直接到小罗的电话，问情况。他们似乎有七个人。班级里的同学。我当时也没有细细的想。也就招呼着指着路。回到好乐迪，他们说如果我们等到房间，想一起包大间，后来都没有等到，所以他们就先下去了。我们到后来也被告知没有地方了，也下楼。突然在楼下，发现了他们。下文居然是和小罗他们一起出来的。我早该想到了。我以为他陪女友的。
 倩看着我直想笑。尴尬的目送他们上出租车回学校。我强装自然的和小罗告别。天，我想告别的人，我连看都不敢看。只是知道他一袭黑衣，和我一样。
 后来的我们也回到了学校，只是没有去影院，去网吧呆了一晚。凌晨5.30回到学校。倩她们睡觉去了，我开始准备周五早晨的广播。我还真的很强呢～～通宵完了，去播音。居然还播的很有感觉的说。被表扬的说～～^_^
 
 9.28周五节目播完，回到宿舍就倒下了，八点开始睡，两个小时后，爬起来，去开会，研究投标书的问题。很多人都推脱不来。我在那时才感觉到谁才是可靠的人。开会一直持续到十二点，草草解决了午饭，课也没有去上，就跑去和倩剪头发了。下午也就这么过去了。晚上的时候在家加村开始吃难得的麻辣烫。只是很不巧，下文居然也在那个点出现了。还坐在我斜对面。我第一次吃麻辣烫呛到。磨蹭着等他们走了，我才吃完。过了会，去二楼陪倩买东西。感觉就很奇怪。心理想着，不要他们又在楼上哦。天随人愿，他在超市门口，我在寿司店门口，各自转身，一不小心又看到了。赶紧赶紧往里走。等到我们要出寿司店了，正要靠近门口，他居然从门口走过。我拉起倩的手，“赶紧走，回宿舍就不可能遇到了，赶紧……”今天，很纠结……
 
  对倩说，我从下文那里懂得了什么叫有缘无分。如果不理智的说，我真的愿意去相信我们是有缘的。那么巧那么巧的事情，一辈子能遇到多少次。只是我们没有份，真的没有，不然，我不会这么纠结。倩说，看样子，你可能大学毕业了都不一定能忘记这个人，恐怕毕业后两三年都不一定能忘记。毕竟是你第一次很喜欢的人啊。我对倩的这个说法感觉到很恐惧。真的会这样么，那么我不是很凄惨么？
 但是我必须很理智的生活，不能一见到他就全身不对劲，就紧张，就不自然。要冷静。我应该淡忘，应该自然些。我可以。我所谓的有缘，只是从我自己的角度来看。从别人的角度来看，可能就不是这么回事情。我只是把一次又一次的遇见串联在一起，然后得出一个有缘的结论。如果真的以遇到的次数来作为有缘与否的衡量标准，那和他一起的同学，和他经常碰到的人，他的她，要比我多不知道多少倍了。排在我前面的人不知道要有多少了。所以，只是我自己没有把视野放开罢了。
 如果说因为喜欢一个人，而努力付出，就希望得到别人的回应的话，那么自己喜欢的那个人，在追求他的爱的时候付出了多少。如果真的喜欢一个人，就应该希望他的付出能有收获。所以，我不去想下文为了秋做了多少，他们之间美丽的故事有多少，他们的巧遇有多少，他们……我只是希望他们好好的，毕竟秋是个那么好的女生，那么好那么好。不是因为下文的缘故，而是我本身就觉得她那么好。所以，有缘无分之说，对于我，还是当作一种心理的调剂吧。偶然拿出来糊弄自己一下，当作安慰。我还是要好好的过呢。希望他们也能好好的。我也不会像倩说的那么惨，两三年还不忘记。
 
   

 已经发生了很多的事情了。很多很多。已经不能确定自己是怎么了。本来是不想继续写的，可是，还是还是给故事一个继续，给过去一个交代吧。凭着自己的记忆。来写过去的故事。
（二十七）笨蛋！？
4.04周三凭借着，一直不曾删除的短信，今天似乎又在某个地方遇到了他。似乎我又发了消息说了些和我性格完全不一样的话。可能是生活是白开水之类的吧，或者其他。只是看到他回的消息，会让我的心一阵无法呼吸。
  “笨蛋，生活还是美好的，心态放好，记得关注周围的人，缘分”。这样的话，让我该如何的去理解。我无从知晓。和谁的缘分？太不知所云了。只是，这样可爱的称呼，已经算是交情很深的朋友了么？也许，也许，也许……
4.05周四 他说“了解，过好每一天就好”
4.06周五回家的日子，车上给一个老奶奶让座了，站了一路，可是心情却很好。他说“看的出你很开心，不要迷惑”“无所谓对错，我们这个年纪就是容易这样”。他跑去浙江了，在回上海的火车上，我在回家的汽车上，只是我没有说，其实这两个方向是交叉的。只是越来越近罢了，可是心，依然那么遥远。
4.07周六，虽然准备了很久越好了要上网和他说明白的。但是他似乎出去了。一大早还没有完全清醒父亲就递过来一个信封。我迷迷糊糊的打开，就看到几个字，“没有通过”，是吧，是我的中口吧，算了，心已经碎的不成样子了，何必呢！
   忍不住的想知道他在做什么。他说“在忙毛邓的演讲材料。回来发现有工作忘记做了，很郁闷” 其实看到这样的话，我很高兴。因为他第一次，和我说，他郁闷，能和别人说自己不开心的事情，我是不是可以认为，他把我当可以说实话的朋友了呢。虽然我的心里还是很纠结。纠结很多的问题。其实想告诉他了，已经准备很久了，想坦白一切的。只是他似乎很忙，似乎我开不了口，似乎……算了，明天吧。写邮件给他。让他收好了。……
4.08周日，要回学校了，总是感觉有一种不安的心情。路上他消息来说：“问下，知道哪里有宠物用品店么？”我特别的高兴，因为他问我问题了，一直以来，他从从来不问我任何问题，其实仔细想想，是他完全不想知道罢了，不想了解罢了。可是当时的我，怎么可能感觉的到呢。我替他问了好多的学姐，打了好多的电话。终于问到了几个地方。他们似乎养了很多小东西，他买了两只仓鼠，宿舍里的人还有买蜥蜴的。指导遥控着他们去店里。其中的曲折只能自己去体会了。完全找不到北的人，外加其实我也不知道在哪里。最后急了，我打电话过去。第一次，在电话里听到他的声音，果然不是上海人，一听就知道了，不过用倩以后的话说，他说话很温柔。当时有听到自己心跳的感觉么？谁知道呢。事情就在他们顺利找到店之后解决了。他说要谢我。我很想说，怎么谢呢？如果是哥们的话，我一定会说，“光说谢就好了啊，怎么着也得请哥们吃个饭吧。”可是我却只是回了一句“不用谢”。
4.09周一，空白的一天。我还在想怎么和他说。邮件一直没有发给他。
4.10周二，他说是逃课了，居然老师还点名了。蹊跷了。然后说睡了。后来遇到刘说今天她们一起上课，看到他上了一节就气呼呼的跑了。不知道为什么。我不想知道。只是我好难受，因为我已经不知道要怎么办了。他们在一起的事情，已经很清楚的摆在我面前了。我要等到什么时候呢，永远不说么？还是……
4.11周三这是一个多么让我刻骨铭心的日子。事是有事情在安排，一堆人里，我强颜欢喜着，不让人察觉我的异常。我努力的控制着自己的情绪，可是好难。看着周坤和学姐打球，我和楚奇她们一旁加油。我知道，此时的我只是在用这些事情演示我不安，因为出门前，已经用消息向他坦白了一切。“我喜欢你，但是不想打扰你现有的感情。你说不要迷惑，我想坦白可能是我找到的最好的路了。……”他一直不曾回来消息。我知道我后悔了，很后悔说了那些话。他会怎么说呢，怎么说呢。比赛结束，学姐请吃好吃的大果粒了，呵呵，有伙伴真的很好啊。只是这个时候我焦急难过等等，都快要哭出来了。
  终于消息来了：不迷惑的意思是考虑清楚你我的情况。第一，我对女友的要求是独立坚强爱我但不迷失自我，追求自己的梦想。第二，我信缘分，但不等于我不现实，现在有一个彼此都很合适的女友，对其他女的我会保持距离。收回那句话，继续生活，人是在成长的。（PS现在看到短信里当初的话，把它打下来，我的心依然很痛，比当时还要痛，有种不能呼吸的感觉，我是成长了，只是又继续纠结着）
   我一个劲的希望他能明白我当时的心情，我让他去看我的博客里的文，那篇给他的文。然后又融入人群，去开所谓的会议了。法援开会选副部，天，偏偏要选今天。我什么都没有准备，什么都没有，完全没有心情，一点都没有。世界乱套了。
这个时候，他又回来消息，
“幸福的故事我看了，好美，还是朋友的。有些话留在了网上，对了，你博客的歌曲很喜欢，歌名呢？”
 
   我回过去六个字“爱，因为在心中！”
然后我一点没有准备的从座位上站起来，在部长问出最后一遍还有谁要上来竞选的时候，我站到了讲台上。很自信的表达了自己对于这个部门的看法，以及自己不想当副部，但是愿意认识更多的人的想法。  可能当时的我真的是那么的单纯，爱，因为在心中，其实不单单是回答他的问题，而是想对他说的话。
  更晚的时候，他说有什么事情可以去找他，依然提醒我不要忽视身边的人。我这才明白，他之前的缘分所指。真的要感谢他那么替我着想呢。我其实习惯了一个人的。只是遇到你以后，想尝试看看，自己多勇敢呢，勇敢过后，就随便吧……
  
  4.11，我一定会记牢这个日子的。太多的事情发生，太多的感情泛滥，太多，太多，多到我无法负荷。
 
4.12周四，无语
4.13周五，似乎他和我提过，他的两只仓鼠一只叫男人，一只叫女人。只是后来，男人被女人咬死了，就剩女人一个。说是能寿终正寝，谁知道呢！
 
 
4.17周二很多天没有去联系了，似乎我问了个很傻的问题，关于工作和学习。可能是太苦恼的问题，还是忍不住向求助了一下。他说：懂得取舍和先后，就是将学习等玩意一块算上，将不附自己兴趣的工作删去，这是减法的生活。或者调整心态，提高效率，感受工作的可贵之处。我现在就是尝试着第二中，第一种失败。
  是种不错的说法。我接受。
 
（二十八）忘却……
 
之后的很多时间，很多时间，很多时间，我都没有再去打扰他，连一般朋友的打扰都没有。我不知道为什么，可能是想逃避吧。可能是对自己以前的行为很后悔吧。口口声声说要和他做朋友的，真的，只是朋友的。能说话聊天的那种就可以了。可是我始终都做不到。这是我后来发现的。如果他真的把我当朋友了的话。我还是很高兴的。整个5月，我不知道在做什么，可能工作少了，兴趣多了吧。推掉了事是，然后觉得轻松了。不忙碌的日子里，就去跑步。然后很疯狂的，去了广播大厦，做了一期节目，一次真正的播音主持。我从小的梦想，算是实现了吧。我要大声的说，我从来没有放弃过自己的生活，只是会被影响到。我的梦想一直不曾被我抛弃，一直一直，爱可以来自很多地方。而我的个性里，没有所谓的依赖谁，只有让谁来依赖。
 
 
6.11他来消息说，让我帮忙找找他同学丢的一个笔袋。因为我们在使用他们刚用完的教室。帮忙问了很多同学，还是没有找到。最后他同学自己找到了。虽然没有起什么作用，但是他能想到我，我已经很满足了，可能我算是他的朋友了吧。自从4.11以后，我就开始怀疑了，怀疑的不是他，而是自己。
 
6.17自家的日子，忽然收到他的消息，是祝福父亲节的。是第一次，也是到现在唯一的一次，他发垃圾消息给我，（我称没有实质内容的消息，比如转发的节日问候为垃圾消息）还是该高兴一下吧。快放假了呢。已经过了都两个月了呢。算了吧，忘了吧，后悔也没有用了。
 
 
日子真的过的可以很平淡，放假前，一直忙着复习，偶尔会看到他们在一起。秋似乎在考试前腿骨折了，上了石膏。然后他就会去接送。这样真的很好。我似乎还很傻的发了鼓励他好好照顾秋的话。倩说，你这样做，别人会对你有看法的。会误会的。我是真的希望他好好照顾秋，都这样了，不是更应该照顾么～～希望他们好好的好好的。我的朋友也都好好的好好的，我也可以健康快乐的，好好学习，好好工作，我知足了。
 
 
过了一个暑假，回到学校，本想在暑假里把所有他的消息都删除的。可是我还是做不到。手机消息满了，于是就删除了一些无关痛痒的消息。重要的我还是舍不得删，但是也不敢看，觉得那是自己的伤口。可笑了，这样说。大二了，好好过吧。
 

  十一回家的心情超级的一般。没有期待，没有迫切。就是觉得累了，是时候休息了。
荒废了很久的博客。遇到很精神但是也会纠结的娜娜以后，又想重新写了。
 过去的每分每秒我都很对自己抱歉。你都浪费的已经要无语了。
眼睛被电脑屏幕折腾的快接近失明了。果然现在是十二点以后，它又不晃了。（你真以为你是灰姑娘啊，一天到晚晃，十二点以后就乖了。小心我哪天心情不爽砸了你！！！）
  好了，脾气发完了～～说正题。
 为什么我最近都不能被感动呢？娜娜说《太极旗飘扬》天崩地裂的感动。为什么只看到天崩地裂，最后我还是一点感动也没有。莫不是我真的被所谓的专业同化了，我不要我不要～～～～（大吼一声～！！！！）
 看《我脑海里的橡皮擦》的时候，觉得很喜欢女主角居家的感觉。很舒服的。忽然觉得娜娜很适合这样的角色，就胡乱的发了消息给她。果然，她也很喜欢。可能，好太太这样的角色，是每个女孩子梦里都想成为的角色吧。可是前提是遇到你想追随一身的人。
  今天和娜娜唠叨了很多。其实都是没有什么大不了的小事情。和熟悉的朋友聊天可能就是这样的感觉吧。很自然，很舒服。
  
  十一最大的成就莫非就是完成一份投标书。哎，那个头疼啊，亏的有孙孙帮一把，不过通宵完成还是一件很让人吃惊的事情。累，就一个字。其实也是自己之前一直在玩的缘故。《萤之光》看头，看尾，过了一遍。“干物女”让我印象深刻。
还没有来的及绽放就失去光彩。这样的女生是不是会很可悲呢。
 
  这个博，还是不要来人看的好，我以后就可以安心的写一些任性的话，说一些任性的事情了。日子还是过的很快的呢～～就先这样吧。《莲花》让我很安静。远游的念想，我不曾放弃，只是和谁了。“她们”很神圣！
 

 很纠结很纠结。
很多时候都会遇到下文，很多时候。发现随便选的课程居然一周有四天能见到。
我只能装作看不到，真的看不到。
工作和班级的竞选都让我很纠结。
昨天的马哲居然坐的那么近。然后我还在吃我的白煮蛋。我很冷静的，很安静的上课。
迫使自己没有情绪。
然后还是在两节课后逃走了。
 
昨天也就是周三发生了很多事情，工作什么的很难过。不想提了。
现在是周五的凌晨。
周四的晚上想去唱歌的，但是居然没有地方。
然后在唱歌的人群里又遇到了。要疯掉了。
我依然故作镇定，依然让自己活泼而没有焦点。
我们和他们一样没有地方可以去。
然后我们分开，然后我们各走各路。
然后我原本不怎么开心的心情，更加的坏。
 
因为有讨厌的人，因为有让我做呕的人，因为有我很想欣赏的人。
世界就是这样的吧。谁能知道自己以后的每一分钟里，能遇到什么人，或者错过什么人呢。
 
倩说你们真的好巧，好巧。
我说，我知道什么叫有缘。但是我也知道什么叫没有份。
我选择让自己安静的生活。
 
没有地方去的我们。来到了网吧。他们去了通宵影院。
就这样吧。
 
明天要广播，要开会。
今天花费了很多，很多。我想我该小小的内疚一下。
 
纠结吧，我无所谓了，我会继续努力的完成我的事情，然后让时间随着我转动。

我就是我，是颜色不一样的花火。天空海阔，要做最坚强的泡沫！
                 ————《我》by张国荣

很喜欢这首歌。现在是凌晨，所以应该是称为昨天才对。

弄丢的很重要的东西找到了。其实不是我的错。但是还是要自己以后注意。

周一疲惫的起来去实习，感觉很痛苦。时间还是早的。

可是还是错过了本来可以搭的车。其实也不是我的错。是他们自己没有准时就走了。心情忽然很不平横的愤怒起来。有什么好气的呢。

象来以慢著称的公交匍匐在曲折的路上。我火了！

为了招拦生意，售票员说着让人作呕的谎话，什么没有车了，人很多的，反正是要站的不如先站进来舒服些。扯淡！都站着了，能舒服么！车那么多，怎么会没有,交通要来干嘛！这样就是生活吧！很小市民的生活！可是有什么办法呢！我用音乐把自己和这个世界隔开着。   

 

我一下子明白了，原来我是那么的苛求完美。即使不能轰轰烈烈，也要平平稳稳的没有波折，安静的完美。出了一些事情，我就会烦躁，会让自己的内心倍受煎熬。我是这么不成熟！ 

 

可是还是有很多人信任我，把很多事情都交给我做。我知道什么叫责任，哪怕委屈自己，我也会去履行我的责任，虽然我在有的时候很崩溃很想放弃不管，丢掉一切，任性的做自己！可是开始着手自己的工作了，我又会很努力的做好。又是在追求完美。是的既然接受了，工作态度和心情是一定要分开的。我就是这样的人。苛求自己，因为责任。   

 

我就是我，我也任性，我也天真，可是我坚持，我懂得责任，所以哪怕委屈，哪怕牺牲，答应了的，就算耗尽全部热情都要负责的去完成。这样的我，是不是很伟大！呵呵！谁知道! 

反正我知道，这样我很累，我知道，这样的人应该不多了！ 我就是我！我就是我，是颜色不一样的花火。天空海阔，要做最坚强的泡沫！     

 

 

谢谢关心我的朋友和同学～

我会好好的

只是有的时候，让我也小小的不勇敢一下，一直那么勇敢，好累啊！

有的时候，让我也小小的崩溃一下，不会持续很久，一下下就好，一下下！

 

我就是我，会微笑着，坚强的，努力的，一直往前！

 

哭过，依然无用！

是的。

很多时候会觉得自己还挺让人信任的。

可事实证明，其实我无用！

也许自己委屈一下可以忍耐，

但是却让别人损失了，真的不能原谅自己。

弄丢了对于别人非常重要的东西，

也弄丢了对自己的信任，自己对自己的信任，

 

明明知道自己是个粗心又细致的人，

却以为细致会让自己不致再粗心，看来我是

 

真的天真！

 

 

或着说——傻！

 

从来是坚强的，我对自己肯定！

再苦再累也坚持过，也执着过，

因为是对自己，所以，委屈也可以吞！

 

但是第一次，厉害的涉及别人，

恐慌了，内疚了，

感觉是个罪人，

 

 

诚然，可以原谅，可以说“只好这样了！”

可是，有一点可是肯定，我依然无用！

 

是的！哭过，依然无用！就让自己小崩溃一下，然后继续，——无用着继续！

 

哭过，坚强的我刚才，用体内称为眼泪的东西，洗涤了下双目。我依然无用！

 

 

就是想留下来，我的乱七八糟的想法和状态
 
某七~~23:48:00
如果我告诉你，要是从小学四年纪开始到大一还是喜欢一个人勒 
  
A23:48:22
这个嘛~说明他一直在你身边，而你又没遇到比他更好的~
 
某七~~23:49:31
错了，一直不在身边，优秀的人多了去了，随便挑一都强过好几十倍  
完全不同世界的人
 
A23:49:32
呵呵~那厉害的~

某七~~ 23:50:03
那个不叫厉害，那个叫不懂事  
不懂事，是很正常的。
 
A 23:50:03
怎么讲？

某七~~ 23:50:38
喜欢一个人的感觉呢，只有自己才明白，
 
可是如果你没有遇到另外的人，你就不会知道那样的感觉叫喜欢 
 
也就不会明白，什么叫喜欢 
 
所以，不懂事就是，在还不知道什么叫喜欢的时候，就喜欢上了一个人，觉得很好，就一直的喜欢着。 
 
很久很久 
 
直到， 
 
直到遇到另外一个，然后发现之前的是喜欢，但是这个是更加的喜欢， 
 
才发现原来，以前都是自己不懂事。可是现在自己懂了，却没有办法去喜欢了
 
A 23:52:41
还好啊~其实到底什么叫喜欢，谁能讲清楚，每个人的喜欢也都不同的~

某七~~23:53:42
第一个喜欢的人是没有参照物可以比较的啊
 
某七~~ 23:53:56
所以只能说是不懂事的孩子在摸索，什么叫喜欢
 
A 23:54:21
呵呵~其实那也是喜欢啊，只是程度不同没，但是我们还小，又能有多深的爱呢~

 某七~~ 00:30:46
你倒是可以可以告诉自己不去想就好。而我就烦死了，想作自己的事情，觉得没有时间，讨厌～～要是我有喜欢的人，我什么都不干了，就爱他就好，就爱自己就好，就爱朋友家人就好，就好好学习就就好，其他的，死一边去
 

A 00:31:04
你这样也不错啊~这个状态其实蛮好的~
某七~~ 00:31:33
嗯，把握住哦～～遇到喜欢的人，你知道是件多难的事情么
 
A00:31:57
呵呵~明白明白~
而且我难得觉得遇到有共鸣的人，否则我不讳那么了解他……%

某七~~00:33:13
好头啊，我忙死忙活的，什么都没有的。一点回报都没有的。什么所谓精神上的回报，都是假的。我的大学，我真的不想浪费在无意义的事情上，可是我也不知道什么是有意义的事情。我实在是太无能，什么都做不好，没有办法让自己满足，更加不要说让别人满足了。
 
A 00:33:36
恩~其实学校很没意思~
是个埋没人才的地方……
某七~~ 00:34:01
你知道，遇到了，就要把握，这真的是老掉牙的话了， 
 
A00:33:51
知道知道~
某七~~ 00:34:22
所以，只有遇到爱自己的人，然后好好学，才是真的 
 
我做的不开心，也觉得没有能力做。我什么都不想做。可是要变强就只能慢慢来。可是我为什么要一直那么勇敢呢，呵呵。 
  
 
某七~~ 00:35:58
我也不去想了，能重来一次人生就好了
 
某七~~ 00:36:20
还有一句话，要告诉你
  
某七~~ 00:37:16
如果爱一个人爱到很痛，是真的很痛，觉得，世界都可以不要了，要逃离人群的感觉，那么时间，会让你好起来的。
 
A00:37:24
孩子……
这个就是我前几天的状态……
某七~~ 00:37:45
相信我，时间，会让你淡化的。一定可以
 
某七~~ 00:38:50
你说，我有那个能力么，去让我的生活顺利起来，让我的工作不痛苦起来，让我学习轻松起来。让我的未来明亮起来，让我的爱回来
 
A00:38:58
当然~你尝试过了吗？
某七~~ 00:39:28
我已经很累了。
 
A 00:40:10
但是不是极限……
某七~~ 00:40:54
可是我还是一直在浪费时间，一直在消耗自己的精力。然后疲惫疲惫，烦恼烦恼，然后说，明天开始努力，我还没有百分百努力呢，我貌似很想挑战极限啊，可是我能做的才多少啊
 
某七~~ 00:41:28
所以，我才想问问，爱情是什么？想让自己能分散些，想让自己不那么专注于自己的无可奈何
 
某七~~ 00:41:41
想好好的去爱，
 
A 00:41:52
恩~那就去寻找吧~爱情不会自己送上来……
某七~~ 00:42:13
呵呵，可是我的前提是，要自己喜欢。所以，你啊，遇到自己的喜欢的了，千万千万，不要随便放手啊
 
某七~~ 00:42:23
不找了，找过了，
 
某七~~ 00:42:33
我没有那个时间了
 
某七~~ 00:42:39
错过了就是错过了，
 
A 00:42:22
我不会的，难得遇到我喜欢的人……
某七~~ 00:43:12
让后目标是独立，自信，成为可以养活自己和家人的强人。
 
某七~~ 00:43:21
可是我知道，我哪理那么强啊，
 
A00:43:20
培养起来的呀~
某七~~ 00:43:45
算了， 
 
某七~~ 00:43:50
还是找个人嫁了吧
 
某七~~ 00:43:59
哈哈
 
某七~~ 00:44:08
随便找个人呢嫁了呢。呵呵
 
A 00:44:09
跟我想法一样~谈恋爱多麻烦……
某七~~ 00:44:56
不想了，我这样的人，随便了，
 
某七~~ 00:45:14
努力工作，就算自己不喜欢
 
某七~~ 00:45:38
好好学习，就算自己那么懒，然后不断后悔自己的不用工，和没有学习天赋
 
A00:45:37
呵呵~怎么这么悲观~
某七~~ 00:46:09
随随便便，如果到了一定要嫁人的时候
 
某七~~ 00:46:20
没有人要么，就自己一个人，我也是可以接受的。
 
某七~~ 00:46:47
^_^
 
某七~~ 00:47:06
这个是我性格的一个方面，很灰的那面。
 
某七~~ 00:47:10
哈哈～～
 
A00:47:12
恩~
了解，你我都射手座的，比较像的~
某七~~ 00:47:45
女人啊，我实习了一个礼拜了，好累，每天都是12.30睡6.30起来，
 
A 00:47:49
为什么那么晚啊？
某七~~ 00:48:12
挤车，上班，然后干活，重复机械无意义的简单劳动一个上午
 
某七~~ 00:49:05
然后下午就休息下，看看庭审，然后下班时间就回家，像是在蒸笼里一样的回来。
 
A00:49:10
呵呵~
很充实嘛~
某七~~ 00:50:13
然后乱七八糟的社团，要写什么破计划，什么章程，一定要和不知道谁讨论才可以。然后么，还要想下学期，我要做什么广播节目啊，内容啊，要学习怎么用音频软件啊，我完全不知道 
 
某七~~ 00:50:44
我的学习也很糟糕啦，家人么，都很期望的。我觉得我是背负了很多人的命运在生活。
 
某七~~ 00:50:49
我已经找不到自己了。
 
某七~~ 00:51:10
可是我还是不得不那么的勇敢，要坚强啊。因为没有人能真的帮到我。真的没有啊。
 
A 00:51:02
孩子啊……
某七~~ 00:51:27
爱情，什么的，可以奢望么
 
A 00:51:19
用不着那么悲观……
某七~~ 00:51:40
希望有个人可以让我依靠一下，
 
某七~~ 00:51:58
算了吧，我身上已经躺了很多人了
 
A00:51:39
恩~会遇到的~
某七~~ 00:52:16
我一直是那种，让别人依靠的角色，呵呵
 
某七~~ 00:52:57
与其期待遇到谁谁，让我依靠，那么不现实，还是继续压迫自己，现实一些，然后忍耐一些，勇敢一些吧
 
A 00:53:20
我明白你的……
我们蛮像的~
A00:54:16
我想这是我喜欢他的原因之一吧~其他人只看到我坚强的一面，他却能看到我软弱的一面，给我关心……
某七~~ 00:54:38
呵呵，可是我们的生活还是不一样的吧，所以你遇到自己的爱了，去问问他，“你是我的爱么？”呵呵，是的话，就劳劳的抓住吧
 
某七~~ 00:55:33
嗯，其实有的时候，软弱的时候，一点点鼓励就可以让人支持很久，勇敢很久。我明白这样的感觉的。
 
某七~~ 00:55:40
帮你说实话好了，
 
某七~~ 00:56:08
我已经遇到这样的人了。是自己很努力的去认识的。
 
某七~~ 00:57:06
其实不想说了。就是一句，在错的时间遇到不知道对不对的人。但是这个小过程，让我体会到，那样的感觉，让想软弱却又不能软弱的我，在非常软弱的时候坚强起来。
 
A 00:58:31
孩子呀……
A 00:58:41
你让我悲伤起来…… 
    
   
某七~~ 00:59:01
而且不是很明确的鼓励，你明白么，就是一般的朋友的鼓励，也已经然人很坚强了。可是最后我还是失去了
 
某七~~ 00:59:11
当然，不曾拥有谈何失去呢，
 
某七~~ 00:59:19
我收回，失去一词
 
A00:59:10
呵呵~
 
某七~~ 01:00:28
可是，我多么想用失去一词啊，好歹，我可以在软弱的时候，我曾经拥有啊，可是这样的梦，我都没有办法做
 
某七~~ 01:00:34
想起了，一句话
 
某七~~ 01:00:38
很悲惨的话
 
某七~~ 01:00:42
要听么
 
A 01:00:32
说吧~
某七~~ 01:01:37
上天，连一次都没有疼惜过我
 
A01:01:53
怎么这么说……
某七~~ 01:03:03
如果疼惜，就会给你机会吧，就不会让你这么累，这么痛苦。不会在错的时间遇到，……
 
某七~~ 01:03:15
连一次都没有，
 
A 01:03:38
孩子……
睡觉吧~
A01:03:53
睡一觉会好点的……
某七~~ 01:04:28
你不知道，我是失眠的阿么
 
某七~~ 01:04:50
我和同学说，我觉得自己很贱，
 
某七~~ 01:04:58
她们说我，怎么可以这么说呢
 
A 01:05:00
我也失眠，但是不睡的话会更严重……
强迫自己睡，就算在床上躺一个晚上……
某七~~ 01:05:30
所以今天你说贱的时候，我一点都不觉得那是个不好的词。我很明白他的含义。 
呵呵~
对啊~
某七~~ 01:06:29
我知道，我会像是折磨自己一样的，明明困的要疯了，要疲惫的极限了，还是不睡。非得要到真的快极限了，我才会去睡，才会对自己好一点。呵呵，贱不
 
A 01:06:44
咱俩有的拼……
 
A 01:07:04
我不行了……我要不睡了~
某七~~ 01:07:38
啊，什么，要睡了，还是要不睡了？
 
A 01:07:34
我回家以后状态蛮好，没有那么强烈的想他了~
A 01:07:38
要睡了~呵呵~
某七~~ 01:08:12
嗯，家里是很好的疗养所，
 
A 01:07:58
不好意思，不能陪你了~
某七~~ 01:08:25
加上时间，会淡忘的
 
某七~~ 01:08:31
哪里
 
某七~~ 01:08:38
我也会就睡的
 
A 01:08:24
你自己注意点，善待自己~
某七~~ 01:08:46
在看个电影吧。
 
A 01:08:33
为了自己而活~
某七~~ 01:08:57
其实已经一个礼拜没有好好睡了，
 
某七~~ 01:09:02
呵呵我贱呀！安！
 

要出去实践了，估计要十天左右。这里也好久没有更新了。所以把稿子贴出来。忽然发现其实这些东西好难写。随便看看吧。

 

歌曲 一个人流浪  飞轮海

秋终于接受了伟的追求，那么用心的追求。只是秋，一直都不曾忘记那个从小和她一起在四合院里长大，那个和她在苹果树下约定，要一起种一棵只是属于她们两个人的苹果树的宇。只是因为，秋爱吃苹果，只是因为，他管脸红扑扑的秋叫苹果。后来因为宇搬家，彼此就再也没有对方的消息。她们约好一起去闯荡的那片天，只剩下秋一个人向前。

 

 

歌曲  过云雨  张敬轩

宇很后悔自己当初的粗心，错过了和秋最后的见面机会。多年以后的现在，宇看到苹果树，心里就会有一阵微微的痛。宇很喜欢自然的气息，一有空闲就会去市郊的牧场散心。一次外出的时候，宇遇到了多年未见的同学，谈话间获悉了秋的消息，心里有一种莫名的酸楚。是自己太过于执着了吧，儿时的青涩的感情，应该像过云雨，过了就放晴吧。

 

歌曲  遇到  林依晨

都市的爱情剧莫非就是这样，在错过与被错过之间轮回。遇到的人是不是对的人，遇到了又错过了的人，是不是注定了的不对的人，没有遇到的人里，是不是可以期待有那么一个可能是对的人？匆忙的都市，爱情也似乎飘忽不定起来。但是如果真的遇到了有感觉的人，把握住当前，珍惜此刻，也许才是最重要的吧。

 

歌曲  爱你的那一天  品冠

如果你深爱某人，那么让他走。如果有天，他回来找你。那么他将永远是你的，如果他不回来，那么你将永远失去他。可能这样的态度，在解决三个人的纠结的时候最潇洒。轻轻的听品冠哼唱，爱你的那一天。爱情的两面，有领衔主演，就有流泪退场。爱情，要如何去相信，要如何去坚定，三个人的考验，答卷注定了要纠结。

 

歌曲 分手快乐  梁静茹

倩倩：是我劝萍和森分开的。我再也不忍心，看到萍为了那个已经不爱她的人而伤心流泪。记得第一次看到萍哭红了双眼来找我的时候，我几乎惊呆了。向来活泼开朗的萍变的默不作声，沉默的她让我心疼。当我提起森的时候，萍会强忍着泪水，说：一点也没事。我好好的。

在萍和森正式分手的那晚，我拖着她跑去K歌，从头到底，只有一首歌：分手快乐！

 

 

歌曲 可不可以不勇敢  范玮琪

倩和林是一对在错过之后又重逢，分隔两地心仍然在一起的情侣。我见证着她们的爱情，真心的替她们高兴。她们的爱情让我相信空间其实无法阻隔两颗彼此相爱的心。可是后来我才发现，这是一件多么难的事情。倩，不顾一切的喝酒，我怎么拦也拦不住，她和林吵架了。有些问题用短信用电话根本无法说清楚。倩问我：我可不可以不勇敢。我看着她难过的样子轻轻的说：可以。你不用为了他一直那么勇敢的。顿时倩就哭了。女人为什么一定要为了谁而那么勇敢呢？为什么呢？

 

 

歌曲  世界末日  周杰伦

当爱情降临，我们如同孩童般幸福的微笑，就算有苦有累，那些曾经的美好，成为回忆，依然是为我们内心深处，最甜蜜的财富。所以更多的时候我们选择勇敢的追求自己的爱，就算很受伤也不闪泪光。但是当爱情离去，我们的世界就如同末日一般，麻木的心已经忘记了什么叫痛，想忘记想把手放开，却怎么也做不到。心在世界末日的歌词里被唱的那么的忧伤，夜越黑，梦违背，难追难回味。

 选课很神奇的一门也没有掉。实在是人品好到一定境界了。
然后6.20的时候一个人去了市区，SMG的广播大厦。
去录音做了一期节目。很震撼的感觉，没有办法描述。
周日的时候居然就播出了。很突然的。我没有做好任何准备的就播出了。
甚至没有来的及通知我想通知的人。
美梦成真的感觉，我算是体会到了。只是这之后的面试，这之后感受到的是一种不满足。
太多的东西我懒的不想写出来，以为自己能记住，可是却让它忘却了～～
一些事，还是要记住的吧。
SMG之行，特别的面试，广播的节目，还有那份美梦成真的心情。
还是先考试吧，现在整夜整夜的失眠，几乎睡不了三个小时，因为太热，因为太烦。
算了，还是继续我的接受态度吧。我说过那不是退却，只是接受而已。

 

～求婚大作战～

[%repeat_0match="/data/option"%] [%_repeat_0%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％]

精灵如是说：“每当人类遇事不顺时，就开始为自己寻找理由，情形，时机，天气，运势 依靠种种借口来安慰自己。心想“不该势这样的，好想重新来过” 重新来过就真的能万事如意么，重新来过就真的能化解当初的不如人意么？ 这样的自信到底从何而来。”       山P说：“命运，为什么总是这样让人觉得难受呢。  在希望别人能幸福的时候，为什么总有一个人必须要悲伤呢。”          不知道从什么时候开始，可能是四月吧，《求婚大作战》就成了我每周回家必看的日剧。 除了片名不是很喜欢外，其他都还不错。听着片尾曲，看着山P努力奔跑的样子，觉得很好看。 会想到这些日子一直在奔跑的自己。也许故事鼓励人们突破自己，勇敢的自我表达。 可是太过勇敢也不见得是件好事情。山P越来越美了，可以和我家少爷一拼了。这个片子还是不错的，至少有些话我很想记住。

 

 

 

很高兴在自己的博客看到了super学姐的回访。果然很多第一次来我博客的人都会告诉我，我博客的歌曲很舒服。《爱，因为在心中》是一首当初让我听了就很有触动的歌。
一直以为自己是懂事的孩子，一直以为我的大学就算我的天堂。后来慢慢的明白了。是我一直把注意力放错了地方。第一个学期也许收获，但是代价是沉重的。第二个学期，差点把自己推向另外一个迷谷，幸好大门在我扣响的那一刻很坚决的闭上了，前方不是我的路，必须折回。不过在折回的路上，我遇到了，也知道了什么样的人才是闪闪发光的。dealwithmyself，也许醒悟的有点晚，不知道自己能到什么程度，不过试一试吧。加油，七～～super学姐，你们闪耀的世界，是我平凡梦想的起点～～

果然人是要有报应的啊～～不就是点名的游戏嘛，我玩。我两个一起玩。不过我还是不去害人好了。我就乖乖的自己答完到此结束吧～～
从无痕那里的问题。 

1.用三个小说里的人,来形容你的性格

答：不看小说的说。看了也忘了的说。我太复杂又太简单了，所以没有小说的人可以来形容我的。

 

2.你相信网络上的感情吗?友情?爱情?

答：世界上没有什么是不可以相信的。所以，什么都信，外星人我也信。

 

3.若是有来生，你有什么心愿想在下一生实现？

答：要在对的时间遇到对的人，家人，朋友，所有。

 

4渴望一份什么样的感情？（亲情友情爱情都可以 ）

答：理解的亲情，温暖的友情，简单的爱情。

 

从萍那里来的问题：

 

1：结婚要找你爱的还是爱你的？

其实你要知道，两者都具备是很难的。所以我选择我爱的，就算我会伤心，我也要选择我爱的。

2：结婚要找有钱的还是有心的？
没有心怎么活。当然我有钱就可以了，他不用那么有钱的。问题是，我没有钱，所以，他一定要有钱。
3：前两个问题撒谎的话，希望失聪还是失明？
因为我没有失聪或者失明，所以前面两个问题，我没有撒谎。
4：有没有觉得情人比老公（男/女朋友）好？
连男朋友都米，哪理来的情人，所以没有办法比较。当然，如果有的话，会把男朋友变成情人，然后再找男朋友，再变成情人，再找，这样循环。这样的女人是坏女人。因为，我不是，所以我不会。
5：要自杀会选择什么方式？
其实看过解剖尸体以后我就不想会自杀了，解剖好可怕。但是一定要死的话。我选择老死。
6：对网恋怎么看？
逃避现实的路上找到了知音。
7：会找比自己大十岁以上的男人/女人结婚吗？
如果我想找死的话，我会的。但是我不想，所以我不会。
8：开通新浪博客觉得最大的收获是什么？
原来有东西可以这么用来让我荒废，也不用担心会损失惨重。
9：今年十一有打算要去哪个国家或城市吗？
没有钱啊，如果可以我想去大理，貌似在云南。
11：从如今的趋势看，电视节目主持人的长相是不是比实力更加重要？






11：从如今的趋势看，电视节目主持人的长相是不是比实力更加重要？

如果不是弱智，长相好的一定喜欢。

12：有一天。有一个超要好的朋友突然失踪了。会怎么办？

找～

13:你喜不喜欢我.?<哈哈
喜欢其实不说比较好。
14:为什么时间过去了就不能挽回了呢?
因为，你没有机器猫。

 我真的很勇敢的，人生中最勇敢的两件事情我都做到了。
开始感叹如果别人也像我一样勇敢就不会那么累了。
可是勇敢了，是要有代价的。
可是，可是，勇敢的我是做不到不勇敢的。
所以，所以，生活不荒废就好～～
 
 

   世界上有一种叫做幸福的玩具。每个小孩都想得到。而我从来都不是个富有的小孩，所以也不奢望能买到那个叫幸福的玩具。可是有一天，这个小孩，在某个地方看到了一个幸福的影子，接下来的每天的每天都能看到，每天的每天都会留有印象。小孩于是决定很努力的跑上前去看，想要看清楚幸福到底是个什么形状，为什么那么多的人都想得到。小孩用力的跑着，第一次觉得自己可以那么有勇气的做一件事，很为自己感到欣慰。小孩跑到幸福面前，微笑着，告诉他，我们做很好的朋友吧。幸福看着她，没有直接的答应，只是说：不可能和每个遇到的人都成为很好的朋友的啊。不过也不是说不能和你成为朋友。小孩不懂，这样的答案算是答案么？也许吧。其实小孩很想了解幸福到底是什么？或者说，幸福的心里是什么？为什么他是幸福呢，而不是别的玩具是幸福?     幸福只是很专注的走自己的路，没有理踩小孩。他似乎一直很忙，忙着找什么，忙一些小孩不懂的事情。幸福在小孩心里变得各外的神秘起来。小孩告诉自己，绝对不向任何人打听关于幸福的事情，只是希望幸福能自己告诉她，无论关于什么的，小孩都能接受，无论什么。
     可是每次的对话，都只是变成一种问答的模式，这样的感觉很不好。小孩也不敢和他说话，一句也不敢，似乎变成了陌生的样子。后来的后来，小孩发现自己很喜欢这个玩具，因为他是每个小孩都想要的幸福的玩具啊。虽然，他不属于任何人。再后来的后来，小孩发现了一个事情。幸福的玩具不是独居的，他们应该是生活在一起的。而她遇到的这个幸福，只是在前往更多幸福居住的路上。
     小孩很想跟着他一路走，只是，那似乎是不可能的。终于有一天，幸福终于赶上了另外的一个幸福，难怪他一直那么的急呢，难怪他一直的都不对小孩微笑呢，原来他很忙很赶很急，不过现在好了，终于找到了同伴，终于可以和同伴一起朝更多幸福的地方飞去了。小孩，在原地看着。不知道该怎么办。小孩的朋友说，你放手吧。小孩想了想，觉得不对啊，我连手都还没有伸出，怎么放。一种很悲哀的感觉在小孩的心里久久的难以离开。在错误的时间，遇到不知道是不是对的幸福。这个问题，很痛苦。
    小孩觉得自己很无耻，居然出现在幸福前行的路上。觉得自己很可笑。把自己弄的像个笑话。从来都不是个富有的孩子啊，居然做了个这么美丽的梦，醒来像个笑话。小孩自己也很喜欢那个幸福的同伴，觉得她很好很好。再看看自己，感叹原来同一国的人都是那么好的啊。小孩明白了。只是，还是很难过，因为她丢了幸福，虽然那从来不曾是她的，过去现在将来，永远都不是。小孩很想告诉她遇到的那个叫幸福的玩具，想告诉他：谢谢你，给了我一个做梦的机会。让我看到了幸福的形状。只是梦醒了，一切都很悲凉。生活乱了套，变的混乱。混乱。可是我不后悔，至少我还是在慢慢的变好，慢慢的变的健康。如果可以的话，那个幸福群居的地方我也想来看一眼。只是我找不到那条路。在对的时间，在对的路上。”

小孩还想说：

我看到的你，不微笑的时候有很好看的侧面弧度，微笑的时候，有很可爱的表情。

我知道的你，上课不是趴着睡觉，就是看书，偶尔在笔记上写上几笔，然后就合拢，桌面似乎一直很整齐。

我了解的你，工作似乎一直很忙，常常到宿舍熄灯以后都还会有新的任务。可是你总是想提前做完。

我感受的你，总是给人一股很冷的感觉，有点骨子里的傲气。走路的时候，喜欢想东西，似乎从来都目不斜视，很专注的样子，往往看不到周围的环境。虽然在人堆里，可是总觉得你是独立的。

你告诉我，人是独立的自己然后才是世界，先活好自己。于是我试着忘记我是在人堆里，我很平凡，平凡到，一走进人堆就会消失不见。我试着不去想自己和别人比是怎么样的，自己要如何的在这个奇怪的世界里生存下去。我试着把自己独立但是不隔离，我就是我。

你告诉我，如果交朋友却弄的自己很累，还不如不交。是的，我懂的，所以我从来都是只有初识的朋友居多，真正的，想好好认识一个人的时候，却不知道要怎么做。

你告诉我，把某些东西养成习惯，那做起来就很自然的。于是我决定要让自己变得更加的好，倒掉的车我会扶起来，虽然衣服弄脏了，坐车的时候，虽然很难受也愿意把位子让给小孩和老人。下雨的时候，打伞，我会把更多的空间让给别人。

你告诉我，没有足够的能量难以生活，既然是生活，就要活的开心快乐。于是我学着每天微笑的告诉自己，要努力，今天也要很有干劲的过一天。微笑着让自己轻松一些，微笑着让自己快乐一些，微笑着忽略一些东西，告诉自己Idon’t care. I really don’t care.

你从来不问我问题，从来都是我在问，你唯一有实质内容的问题是：为什么是九个。

我第一次和你说话的时候，那个奇怪的理论，为什么是九个。现在我来告诉你答案。

其实我不知道。我问了很多人，也都不知道。有的人说人有三魂七魄，自己的九个分身，再加自己就是十。十是一个轮回，回到最初的状态，然后转世，如果你相信的话。也有的说，九九归一。而我想说，把人十分，九在外，寻找一个叫幸福的玩具。十分的爱，久久的在外，却怎么也找不到。我给不了你满意的答案，算是我的亏欠。

其实你很好，你自己却不知道。梁静茹的《暖暖》，很想你能听到。

你真的不会知道，你对我产生了多么大的作用。每天我都感觉自己健康一点，快乐一点。能见到你的心情，让我觉得一天都很有希望。其实我知道，那是因为我自己在和自己谈恋爱呢，这样的感觉，甜蜜而悲凉。

我想我能接受，我梦破碎的现实，我想我能接受，我不可能在你的世界里存在的事实。

 

最后的最后，面对已经混乱的不行的生活，痛苦积压着的生活，小孩会努力的。虽然很累很累。小孩很自责，梦醒来的时候，发现自己给很多人都带来了麻烦。这真的不是本意。小孩没有写日记的习惯，可是从一开始，小孩就把一切都写了下来像是写小说一样的写了下来很长很长很长很长，怕忘记，怕忘记幸福的形状。算是一种回忆吧。只给自己的回忆。小孩要好好的生活下去，回到原来的样子。就算没有幸福，也会祝福。祝福很多的人，很多很多，但是最多的一定是给那个叫幸福的玩具。很想送一句话：和喜欢的人在一起会很快乐，可是和很喜欢的人在一起就绝对会幸福。你一定是幸福的。

 

这些文字是为了给自己解脱，放过自己。已经发生了太多的事情让我没有办法继续微笑了，家里，学校很多很多。我知道自己是自私的，给你带来任何的为难，我真的很抱歉。我知道我没有这个资格。我基本不了解你，希望你是潇洒的，或者你本来就很潇洒。下次见到你的时候，我想我还是会微笑的，我说过不想变成陌生人，但是很好的朋友，我也不会去奢望你会接受。只是偶尔的节日祝福我还是会送的还是想给你讲好玩的事情的,还是想知道你的女人你养的怎么样了.我不知道怎么处理这样的事情，从来没有遇到过，所以我用我自己的方式来解决。所有的一切你都不要放在心上好么。回到我的本意，大家都要幸福，就微笑着。我们还是朋友吧？

 

（二十六）思路

4.03周二。昨晚自从桥上的短信以后就没有下文了。我也就当没有发生过一样。清晨起床，背上包，去跑步。啃一个苹果听着音乐就去了教室。本来去超市想买阿尔卑斯牛奶糖的，可是去的太早，店还没有开门。到教室似乎很早，空了好多的位子，于是不知道挑哪个坐。接到逸的消息，说是今天要一起坐，就给她也留了一个位子。过了没有多久，他就来了，白色的外套，淡淡的牛仔裤，一双球鞋。他走路的姿势真的是很奇怪的，我算是发现了。他绕了一圈，在我的前排坐下，顺便给他的同学留了几个位子。我心里似乎很高兴。忽然想起昨晚做的一个梦，似乎是很甜蜜的一个梦。梦到今天我给他们糖的时候，我们聊得很开心。只是，谁又知道，原来梦是反的。我急忙给打电话给小巴，让她一定要帮我带一包糖过来。后来逸来了，看到了他，然后就问了我一个问题

“你知道他的女朋友是谁么？”

“谁？我认识么？千万不要让我认识阿？”我的脑子一下子又机械起来。

“你大概不认识，但是应该听过的。××，知道吧？”

“这个名字我似乎听到过的。好像是……那个爱新觉罗？”

“是的呀。昨天民法课的时候，我看到他和她在一起走，很开心的样子。本来以为大家走走么，没有什么的。只是后来发现那个走廊里没有其他人，就他们俩，而且他一只手是搂着她的。”

“这样啊，那个爱新觉罗的话，那应该挺配的。配的上他。他不亏。”我默默地说着，脸像死了一样的难看。

“我本来是不打算打听任何关于他的事情的。所以我对他其实一无所知。”

“啊，那我不知道的，我现在告诉你，你不要一副若有所思，若有所失的样子啊。”

“啊，没有啊，真的没有。我只是希望他好。”我深深的低下头，给倩发了个短信。

“我的梦该醒了。”

我微笑着看小巴匆匆的坐下，小巴很抱歉的说：“那个糖，我没有找到。真是不好意思啊。”

“啊，没有什么的，没有关系的。”

“骗你的拉，看你刚听到我说没有买的时候，脸色一下子变的……”

我其实想告诉小巴，现在这个糖对于我而言，其实已经没有什么意义了。

而且我脸色难看，其实也不是因为这个原因。

我把糖分给他们，问了他一句：你那里是四个人吧？

这是我和他说的为数不多的几句话。

我完全的不知道要如何的自处。我发了消息给小罗和他，不同的是，我在给他的消息里多加了一句话：我现在唯一的愿望就是想成为你们的好朋友。

我始终没有等到我要的答案。他只是说：“回去后说，思路不清晰。”

是的，他从来都没有说过我是他的朋友，之前也不过是说，不是不能和我成为朋友。但是不是不能成为并不代表就是朋友。

你思路不清些什么呢？

应该不清的人是我吧。我现在已经不知道自己是什么人了。已经不知道要怎么做了。

你为什么那么不同，为什么连说个谎都不愿意。我知道你是不可能接受我的。

可是我好痛苦。

逸问我，我到底要什么？

我说

我只是想他好，他微笑就好，不论他和谁在一起。

我只是想帮他，了解他，替他分担，不论站在什么样的立场。

只是，他似乎连朋友的立场都不打算给我，更不要说继续接近了。

他思路不清。

逸说，那你现在在给他很大的压力。

 

 

是啊，我给了他很大的压力。这不是我的本意。可是我到底是在做什么啊！

昨天果然他是不在的，果然他是不在的啊，所以我找不到他，所以我感觉不到他。

整整四节课，我一句话也没有和他们说，就看着他在那里给我发完短信，趴着，趴了一节课。我就呆坐着，一动不动的坐着，完全理不清思路。

后来的课他其实也有在玩手机的，也似乎在发短信，只是，不是给我，估计是他的秋吧。我的心一阵的痛。那颗糖，他没有吃，而我嘴里的那颗，居然有苦涩的味道。

 上午的课程，我完全的没有心思上，好想逃跑。可是又想看看他，可是又怕看到他。我痛恨着自己的无能，痛恨着自己把他逼到绝境。

之前的不回消息，是因为忙着和他的她电话吧，工作是其次吧。我们基本是陌生人，我为什么要强求呢。他不是说过不要强求么？他不是说过要随缘么？

原来他的让我平静是这个意思，他的心态最重要也是这个意思。

我CARE的人，不给我机会让我去关心他，了解他。我想我是不是要放手呢？可是我的手都还没有伸出去呢，怎么放手。我悲哀到无法自拔。

下课了，倩在图书馆等我，远远的我看着她，我心里忽然觉得，在这里，唯一不会离开我的人就是倩了。唯一两个我CARE的人，在乎我的人，就只有倩了。

没有倩就没有下文，就算没有下文，至少我还有倩。

 

现在是下午，我没有去上无聊的毛邓课程，想好好的理理思路，想好好的考虑，可是，可是，工作又来烦我。我真的不知道该如何是好。我现在那么的痛恨这些工作。可是我却又接了下来，表现的那么善良的接了下来。

 

下文，我不知道你打算不打算给我你的下文，你的思路，你欠我的答案。

如果我们不能成为好朋友的话，如果你不给我这样的机会的话，如果你不想我去了解你的话，去懂得你的话。那么，我真的很遗憾，真的真的，要放手么？然后像我们之前讨论的那样，变成很久不联系就忘记的陌生人。我为自己感到悲哀。

我是不是要向你坦白，是不是要告诉你，其实我很喜欢你，想要了解你。不想只是做朋友。是不是要向你确认，你的心在哪？

可是我算什么，以什么样的立场来问你，凭什么来问你。

我明明知道这样会很痛苦，可是如果不能继续的认识，只是做朋友，我也很满足。至少，我可以以欣赏的态度来继续的为你好。

    倩说，如果是真的只是当朋友，那么他有没有女朋友关你什么事情。你凭什么去管人家。如果真的想好了当朋友，就这样贝，等他回你消息，看他想不想把你当朋友了。 

 是啊，你是怎么想的呢？都是我一个人在这里猜测，都是我一个人在这里难过。我不想给你困扰，这真的不是我的本意。如果真的是朋友了，我真的怀疑自己是不是有信心看到你和别的女生在一起而不会难过？

 

我在等，等下文的下文，可是我好怕，就这样没有下文了。你到底知道到什么程度。如果我今天不问你，你是不是就这样的，不回我的消息，就这样的一直的逃避着让我无法了解你。我是真的不知道要怎么办了。我是真的很痛苦着。现在不管是身体还是心理。

今天我问了，问了一个我早想，确认但是你却不给答案的问题。其实我用的是陈述句，不时疑问句啊，有那么的难回答么？

我是真的好怕你是因为同情我喜欢你的心，然后你答应让我继续的认识你，我是真的好怕你是因为你的善良不打算伤害我，然后一直和我保持完美的距离，然后慢慢的拉开距离。

我本来打算，收到你满一百条短信的时候去给自己庆祝的，可是，现在看来，如果今天我不问，等到满一百条，估计是一个梦想了。可是，今天问了，一百条估计就是一个终结了。

我看到的你，不微笑的时候有很好看的侧面弧度，微笑的时候，有很可爱的表情。

我知道的你，上课不是趴着睡觉，就是看书，偶尔在笔记上写上几笔，然后就合笼，桌面似乎一直很整齐。

我了解的你，工作似乎一直很忙，常常到宿舍熄灯以后都还会有新的任务。可是你总是想提前做完。

我感受的你，总是给人一股很冷的感觉，有点骨子里的傲气。走路的时候，喜欢想东西，似乎从来都目不斜视，很专注的样子，往往看不到周围的环境。虽然在人堆里，可是总觉得你是独立的。

你告诉我，人是独立的自己然后才是世界，先活好自己。于是我试着忘记我是在人堆里，我很平凡，平凡到，一走进人堆就会消失不见。我试着不去想自己和别人比是怎么样的，自己要如何的在这个奇怪的世界里生存下去。我试着把自己独立但是不隔离，我就是我。

你告诉我，如果交朋友却弄的自己很累，还不如不交。是的，我懂的，所以我从来都是只有初识的朋友居多，真正的想好好认识一个人的时候，却不知道要怎么做。

你告诉我，把某些东西养成习惯，那做起来就很自然的。于是我决定要让自己变得更加的好，倒掉的车我会扶起来，虽然把自己的衣服弄脏了，坐车的时候，自己虽然很难受也愿意把位子让给小孩子和老人。下雨的时候，打伞，我会把更多的空间让给别人。

你告诉我，没有足够的能量难以生活，既然是生活，就要活的开心快乐。于是我学着每天微笑的告诉自己，要努力，今天也要很有干劲的过一天。微笑着让自己轻松一些，微笑着让自己快乐一些，微笑着忽略一些东西，告诉自己Idon’t care. I really don’t care.

 

其实你很好，你自己却不知道。

你真的不会知道，你对我产生了多么大的作用。每天我都感觉自己健康一点，快乐一点。能见到你的心情，让我觉得一天都很有希望。其实我知道，那是因为我自己在和自己谈恋爱呢，这样的感觉，甜蜜而悲哀。

 我想我能接受，我的梦破碎的现实，我想我能接受，我不可能在你的世界里存在的事实。我现在唯一能做的事情就是等你的答案。等你给我宣判

   Idont care .I really dont care.
  这是我最近经常说的话。因为现在的我，现在的日子，现在的这个地方，能让我care的事情不多，我想care的人不多，值得我care的人不多。
   于是常常——I dontcare.
  可是我想说的是:我只care我想care的人。而倩倩，你是我想care的人，没有理由。
能在这里遇到你，真的是很幸福的一件事情。从你那里我懂得了，什么是朋友，什么是好朋友，什么是知己。从你那里我见证了什么叫坚持，什么叫执着，什么叫爱情。从你那里我看到过眼泪，看到过难过，但是我更喜欢看着你微笑的样子。
  你说我不写实，是的，我从来都是个骨子里有异世界的人，写实和写虚之间，我选择后者。我美其名曰：浪漫主义。
  你说我以偏盖全，以全盖偏，我想是的，也许应该说，我是个极端主义者，喜欢从光的这头，走到光的那头，而尽头是无尽的黑暗。
  你一直和我说谢谢，我真的不需要你的谢谢。我关心你也好，帮助你也好，不是为了你谢谢我，只是想你好。就像你对我说，我真的希望你好，一样。
  我和你说过，我不会生你的气，不论你说什么，不论你做什么，因为我知道，那些都是你为了我好。
  所以很多的事情，你不要顾虑那么多，你从来没有说什么话，让我不高兴的。你说的那些比如说上海人怎么怎么不好啊，你到底是不是文科生啊。你到底行不行啊？这样的话，在我看来只是很好玩的一种对话。很喜欢啊，每次听你这么说的时候，我也是很高兴的微笑着，发一些小小的牢骚，然后继续微笑。
微笑着过每一天，不是我最近一直在追求的么？毕竟我们的日子里除了白开水，就不剩下什么了。
  还有你问我的关于，孰重孰轻的问题，我会不会变的问题。我真的要很明确地告诉你，我不是那样的人。我说过，没有你就没有下文。就算没有下文，我至少还有你。
  想送给你一首歌，YIYO的《一直往前走》。
  

  我一直说，朋友是一个理由，一个因为有了他而让你喜欢自己的理由。现在我有很充分的理由，去喜欢自己。虽然我曾经是那么的讨厌自己，讨厌到想把自己关闭起来。这也是我为什么告诉你我觉得自己不自信的原因。我向你保证，我会好好的努力，我会好好告诉自己，要快乐。要幸福。我常说，幸福是个玩具，每个小孩都想拥有。而我从来都不是富有的孩子。从现在起，我要积蓄心灵的财富。毕竟，没有足够的能量是无法生活的。

   I care  ,Ireally care the thing about you ,the thing about the one Icare

（十二）等待

3.21周三，上午的所有课程都能和他在一个教室里，一想到这里我就非常的高兴。本来打算好了，要把海选细则给他们的，可是似乎他们又坐的很远。东西给了他们，很匆匆的，他似乎都没有看，似乎一直忙着给同学留位子，似乎……

我真的习惯了等待，在决定认识他之前，我就知道要学会等待。他回消息会很慢，因为似乎不是那种一天到晚拿着手机玩的人。有时也不会回，似乎没有什么好说的。

他似乎一直很忙，十一点以后还在那里工作的可能性是很高的。

上午的课程，没有什么好说的了，只是知道他在后面，似乎很后面。就很满足了。是的，很满足。我是个那么容易满足的人。忽然觉得自己很可悲。

下午本来是要台里海选的，我去面试了志愿者，所以没有去，他说似乎有事情没有空去，明天晚上可能会去。我想我是不会让自己错过的。

晚上的时候，小罗没有去面试，他似乎开始犹豫了。我很大方的说，没有关系的。

他的短信里这么说：我开始犹豫了，可能不去吧，不过有幸认识你也不错。

我很想告诉他，要的就是这个效果。为的就是你。只是，我是那么含蓄的人，这样的话，我怎么可能说的出来，估计也永远没有这样的机会，让他知道。

   （十三）赌

  3.22周四，今天没有什么课是和他一起的，似乎今天也没有什么可以值得期待的事情了。不过昨天很晚的时候，他又说，可能还是会去看看吧。可是晚上我有毛邓课，而且老师要求按照学号坐。上午的时候，我就开始策划着怎么样溜走。从台长那里取了请假单。下午上万体育课，我就没了命的跑去找到辅导员签字。然后顺便做了个小的采访，我算是佩服自己的体力和精力了。不过晚上有见到他的可能性，我愿意一试。

  我其实是在赌博，真的在赌博，赌他来还是不来。愿赌服输，这是我脑子里唯一的想法。

晚上看到学校里贴满了关于CASTER教舞的消息。时间是6点和台里时间正好冲突。我忽然想问问他，会不会去看教舞，毕竟他以前似乎学过街舞。

 我问了，他说他似乎不知道这个消息，貌似还很想去看看。我真的很支持他去看，毕竟是他自己喜欢的东西啊。

 虽然我逃课了，虽然我赌输了，可是，我似乎还是很高兴。因为我想，他是高兴的就好。

 晚上回宿舍了，倩倩，忽然很难过的在哭。倩倩的爱情啊，真的是很辛苦很辛苦，真是的很爱很爱那种。我知道的爱情不多，但是我知道，如果世界上只剩下一个真爱，那么就是她的爱了。倩倩，说“我不想呆在这里了。”“我要出去喝酒。”

“好。我们走，我陪你。”“你等我一下，一下就好”

我跑到隔壁宿舍，向小何她们借了一点钱，我现在是身无分文，两个女孩子出去那怎么行呢。陪着倩倩，顶着风走到了四期。路上，她告诉我她伤心的原因。一些是关于这里，一些是关于她的他。我越听越气愤。我不知道怎么去安慰她。我只是想帮她找个安全的地方陪她静静的喝酒，虽然我从来没有喝过酒。

我们走了好久，我的心情也变的很糟起来。忽然间我变的很想醉掉，在我心里压抑的很多事情我也想忘掉。我完全不知道要怎么继续的去认识他，那个我很想认识的他。可是我又很想了解。就算只是朋友也好，我真的很想知道，可是，可是，可是……

我们在四期的小吃广场坐着，我拍了一下桌子，什么都不顾的，很大声的说了一句：“凭什么啊！”然后很生气的走了，扔下身后一群诧异的人。倩倩，跟上来，似乎她被我吓坏了。又似乎她说出来以后，心情好了很多。

我发消息问他，如果好朋友要通宵喝酒，陪还是不陪？

他很礼貌也很真实的回答，女生不知道，是他，他就会陪。

他说，相信我能拦的住我的朋友。

是的，他说对了，我是拦住了，只是，后来是我难过了，是我特别的想去买醉了。这样说来似乎很奇怪的样子。可是事情真的是这样的。我一直都没有机会告诉你。

不过，我至少知道，你是个很重朋友的人了。这样就够了。

(十四)  灰色

3.23周五。本来昨晚不想睡的，以为明天没有什么重要的事情。陈查理忽然有事情不能来上课了。思修课，就更加的没有兴趣了。五点半的时候，手机把我闹醒，对了。今天还有广播。今天还有节目呢。疲惫的爬起来。下楼，往广播室走去，发现清晨的阳光其实很昏暗。等到七点，正式的开播，搭档去听效果，谁知道，一点声音也没有。狼狈而紧张的试了好几次，还是一样的结果。今天算是泡汤了。心情如早晨看到的天色一般，灰暗。

算了，干脆回家吧。今天的课，对于我上不上都是一样的。

随便的塞了几样东西在包里，然后提着就走了。平常多一步路都不愿意走的我，出乎意料的没有骑车去四期坐车。慢慢的走着。看着，周五还有课的人流，或者说没有逃跑的人流。我想我是个逃兵。就算是这样，我也不想再在这个学校呆着，我觉得很累。

回到家，很早，父母都吃了一惊。我似乎表现的和平常一样，慢慢的走上楼梯，开门，甩包，进自己的房间，关门，坐下，开电脑，然后进入无聊状态。

我一直是这样生活的吧，无聊的生活着。在学校里累的要死要活，然后回到自己的天地里，一个人，关着，使劲的把自己关着。

一大早到的家，慢慢的耗着自己，直到下午，空虚到我要窒息。于是在地上铺了一块毯子，翻箱倒柜的找出很久以前买的一盘关于练习瑜珈的影碟，跟着她比划着摆姿势。我到现在才知道，只有当自己在流汗的时候，在自己的极限挣扎的时候，我才能真正的意识到自己是存活的。身体舒展开来的感觉很让我迷恋，虽然好累。

到了晚上，我终究还是敌不过想他的感觉，又拿起手机给他发了个消息。问了他的QQ号码。只是，居然不敢加。真的不敢，可能是害怕知道更多，可能是……

逃离的我。今天的颜色——灰色。

 （十五）了解

3.24周六。真的是没有什么特别的一天，完全的不知道自己想做什么，完全的不知道自己需要什么。不想吃东西，不想睡觉，什么都不想做。就这么存活着。

  我终于还是忍不住的加了他的QQ。下午就通过了请求，只是我一直在犹豫，要不要去看看他的空间。我想我的犹豫是多余的，我是那么想了解他，所以，犹豫反而显得很可笑。从他的个人签名，到他的日志，每一篇，我都很仔细的看过，每个字每个字的看。从中一点一点的想去读懂他。我微笑着看他写的有意思的事情，也忐忑的看着他写的一些学校的事情。我真的得不出他是个怎样的人，这样的结论。只是知道，他似乎很幽默，似乎在武协玩，似乎有不开心的时候，似乎生日在一月份。太多的似乎，让我对于他的本来就不清晰的印象更加的模糊起来。我不想再去想其他的事情了。我的犹豫和担心，我的忐忑和焦急，我的一切的心情，都让我难受，让我不知所措。我想问他，只是不知道怎么问，我想了解，只是无从下手。我开始觉得自己无能，开始痛恨自己的卑微，痛恨自己的一切。我哪里来的资格啊。

看着他QQ资料里，显示的自己的照片头像，让我忍不住的盯着看了好久，我不知道他哪里好，只是看着他彩色的样子，我就会微笑，至少看着的时候，我能知道那个人是他，而不是其他的人。

  一直处于胡思乱想状态的我，继续练习瑜珈，这个是我唯一能想到也能做到的唯一和他牵扯到有那么一点关系的事情。

和倩倩在网上聊天，我告诉她：我觉得我魂不守舍，我觉得什么事情都没有什么意义，如果和他没有关系的话。我算是能理解，为什么，你在学校里一直感觉在游荡的样子。我只是想对他好，想做好和他有关的事情，想看到他微笑，想知道他是开心的，这样就好。这就是我的全部意义。

 还是练习我的瑜珈吧，让自己健康，让自己看起来更舒服，这是我能为他做的唯一的一件事情。

（十六）淡淡

3.25周日。似乎心情还是有点淡淡的灰色。忙完了，把录音采访变成文字稿，草草的把自己收拾一下，就坐车回学校。车站上见了木头，似乎她又小孩子了很多。明明比我大，却很喜欢叫我姐姐。算了，谁让我是那么给人可以依靠的感觉的人，从来都是我给别人指路，从来都是我给别人方向。从来都是我给别人建议。从来都是我是个开心乐观的人。从来，从来，从来……

在四期下了环线，等倩倩来逛街。等了好一会，看到披着头发女人味十足的倩倩窈窕的走了过来。倩倩看来是真的恢复了，这样我也就放心了。

只是她看到我之后说

“你怎么脸色那么难看，好像是回家被虐待了三天一样的。一下子，清瘦了好多，脸色象大病初愈一样，黄黄的，暗暗的。你是怎么了。”

“没有吧，我没有怎么样啊，脸色真的很难看么？不是吧，我只是……”

“你前一阵子还说觉得自己白了呢，也真的是显得白了很多的。怎么这周一下子就黯淡了。”

“你肯定是没有好好吃饭。你这样子，怎么可以呢……”

我没有什么话好反驳她的，淡淡的灰色始终挥之不去。

我每次都是等晚上给他发消息，因为怕他很忙，也只有在晚上，他回消息才是最快的。等待的感觉，其实是很难受的。晚上，我知道他是武协的，学散打的。他说自己身体很好的，让我不要小看他。呵呵，我哪敢啊。宿舍里S的情侣鼠死了一只，我其实也挺难过的。告诉了他，他似乎挺惊讶我们养了苍鼠，还和室友讨论要养什么。顺便也提到了，自己曾经也养过，死了感觉挺可惜的。好有爱心的一个人。道了，晚安，我感觉很幸福的睡了。明天，我又可以见到他了！

（十七）尴尬

3.26周一早起跑步，然后回到宿舍收拾了一下，看了看镜子里脸色不怎么好的我。怎么办？

本来我就对自己的样子那么的没有信心，那么的自卑，现在脸色又不好。那么，只能这样了。

寒假里，我改变了许多，那些事情，如果要说也可以长长的说一堆了，只是现在无关紧要了。我拿出了开学放在抽屉从未用过的化妆用品。淡淡的给自己涂了一些粉底液。脸上稍稍有了点气色。我在桌子前打理了半天，看看种，20分，差不多了，昨天和倩倩说好的就是20分走，赶在他们40分下课前到，就可以看到他了。我轻轻的走到倩倩身边，把下巴放在她的肩膀上，“倩倩，我们走了瓦？”

“啊，什么？”倩倩，诧异的看了我一眼，非常的惊愕。

“现在是八点。我们的课……”

“啊，我错了，我看错了一个小时。……”我嫉妒尴尬的看着倩倩。

“呵呵，那我们还是可以早一点去的呀，我们去图书馆还书好勒。”我给自己圆着谎。

……

踩着9.40分的钟点我等在了他们教室的门口，也就是我要上课的教室的门口。

我等待着，等待着，终于他们放了，可是人群出入中，我不知道该怎么办才好。是进去还是等他出来。我始终都不知道。看着自己班级的同学有人进去了，倩倩，跟在我后面怂恿着我进去。好吧，进去就进去，我从来不是个胆小的人。进门的一霎那，他正好出来。我看着他，似乎他没有看到我，我一时间根本没有思考的余地，想把手伸出来，在他面前晃一下，和他说声“嗨”可是，我的手刚伸出来，脚下一个没有站稳，人就往前倾去，等我抬头往前走的时候，他已经出了门了。我在那个尴尬到没有办法来形容，那个时候的心情是：想杀人！

我知道我的脸那个时候肯定红到要血崩的样子。倩倩和我不是坐在一起，我一个人尴尬的坐在自己的位子上，发了个消息给他。

“你走路是不是从来都目不斜视的啊。刚我看到你勒，貌似我不存在闹。”

过了好久，他回了一个消息。“不好意思，刚才在想一些事情，没有注意周围的情况。”

这样的孩子。我无语了。只是，我还是很高兴，原因，貌似是没有的。

上午下课后，和倩倩一起去四期，吃东西。路上走着，又提到这件事情。我尴尬到没有话说。

“他根本没有看到我。”

“没有，他看到你了的。”

“没有拉，我是觉得他没有看到我，我才要和他打招呼的，可是当我要打的时候，他就走了。”

“你，怎么不相信我说的话的拉。我就站在你们两后面，你们的一切动作我都看在眼里了。他是看到你了，看到你要和他打招呼了，对着你笑了一下，只是你那个时候，倒了下去，然后起来的时候，就自己顾自己往前走了，所以他也就走了啊。你们两还真是搞笑。”

“啊，是这样的啊？”

“当然是这样的，你不相信就算了。和你说也是白说。是你自己一直要说他没有看见你的。”

……我笑笑，似乎脸上多了一种幸福的颜色。

下午的民法课程，我们踩着点来到了课堂。人群里，倩倩，让我找他。我坐在靠近后门的最后几排，一抬头，在最前排看到一个背影。我的心里一阵激动，似乎是，我戴上眼镜。果然，是他。光看背影我就能一眼认出来。那样的感觉，让我的心里充满了喜悦。似乎是很奇妙的感觉，人堆里一眼万年的心情，我以为我永远也不会找到。而事实是，我错了。

他在最前面，一边似乎坐了两个女生，一边似乎是他的同学。

我在最后面，一边是两个不认识的男生，一边是倩倩。

我看着他的背影，看他坐的笔直的样子，看他抬头低头的写笔记，看他下课沉默的趴着，看他拿出手机接电话，看他回答旁边女生的问题，看他往后排走，似乎是要过来，其实是忙碌工作，慌乱中我躲避接触到他的目光。他的手机是滑盖的，而且是黑色的。那就是我唯一和他保持联系的东西。

旁边的两个男生，非常的吵，一直在玩游戏，一刻也坐不安宁。提醒了两次，结果还是一样的。只是，心里忽然有种小甜蜜，他坐的好直，他好安静。对比中，他更加的特别了。

课间休息，我从后门出，他从前门进。我在后门只差几步的看到了他，可是似乎他是在犹豫要不要从后门进，最后还是选择了前门，似乎有种电视剧里，错过的感觉。我有一点点懊恼，更多的是一种说不出的感觉。

下课后，我要去图书馆，倩去练琴。天似乎微微有雨，我在侧门口想等倩，没有等到，却等到了他慢慢的出来。和身边的一男生，似乎没有说话，只是走着。我们的距离真的只有一米左右，我正对着他站着，他在我面前转弯走了。我没有象上午那样傻傻的和他打招呼，只是看着他走远了。似乎，他还是没有看到我。我想我习惯，被忽视。心里好难受。

 

（十八）距离

3.26周一。我一个人在图书馆里，在电子阅览室上网。我决定了要来把我所有经历的关于他的事情都写下来。我怕我会忘记，我怕时间过的太快。我怕时间会把他带走。我真的怕……

我坐在电脑前，机械的敲打着键盘，回忆着每天和他有关的事情，心里有时甜蜜，有时难过。手机里他回的短信，一条我都舍不得删掉。写着写着，不知不觉就有了六七千字，而且这也仅仅是个开头而已，远远没有记录到重要的部分。我开始焦急，多希望时间能在这刻停止，让我好好的把这些都记下来。可是，时间居然跑的飞快，接下来的几天又发生了好多好的事情，多到让我难以附加。

 在电子阅览室，写着写着，回忆起26日一整天，那些能见到他，但却不能说话，不能在现实里接触的感觉，心里特别的难受。非常的害怕，他就这样象无数我第一次认识的人一样，认识了，但是没有继续接触认识的机会，也就慢慢的淡忘了。我恐惧着，也困扰着。我一边写着文字记录着之前发生的事情，一边拿起短信给他和小洁发了个消息。

“我真的不知道怎么来消除现实中陌生的距离感。不论是对你还是对小洁。我们是朋友吧？”我们是朋友么，这个问题是倩倩一直以来鼓励我问的，如果确定了大家是朋友，有些事情就可以问了，就算以后不能继续，还是朋友啊。朋友是一定要确认的。不想我自己觉得那样，说了几句话就是朋友了。这样的定义太粗糙了。

“别迷茫，放开点，人是独立的自己，然后才是群体。”这是他回的消息。

“我知道，但是你没有回答我的问题。我说的朋友，不是那种认识一下，很长时间不联系就会忘记的朋友。你明白么？“

外面的天空飘着雨水，我依然在电脑前敲着键盘，接近九点的时候我站起来关机，忽然发现脚麻了，很痛，站不稳。心里有着一股苦涩，我到底是为了什么，我恍惚起来。身边没有伞，人有点难受。心情和外面的天气一样，湿漉漉的，一直在滴水。遥远的距离感。

倩倩，很辛苦借了伞，回宿舍去取了伞，然后来接我，我不知道说什么好。只是觉得，大学里有你，真好。

两个人一起在雨里走着，我告诉了她，我问他的问题，我现在也只能和倩说说。

                

“你的想法我刚刚愿意否定的。既然你看我的空间，现在就告诉你，那句我愿意接受。指的是愿意接受这个想法无法接受这件事。”这个是在我回到宿舍以后受到的，他的回复。

  我记得我当时激动到完全没有办法自已，我似乎一下子看不懂，他的意思。他在说什么。我满脑子的问号。

是的，我看过你的空间，可是你怎么就那么肯定我看到过“我愿意接受”这句话呢，虽然你的空间里的每篇文章每个字我都看过。

我的想法，我有那么多的想法，你说的到底是哪个。刚刚愿意否定，什么叫刚刚愿意，也就是说，你之前愿意肯定的？

我也太多太多的问题想知道，可是你却不告诉我。我试着询问，“原谅我的暂时弱智。请你用汉语把你的藏语翻译一下。”

“不好意思，不是回避你的问题，只是刚好有很棘手的问题，请稍等。”这个是他在10.30分给我的消息。

“没有关系，你去忙，我一般不到12点，我是不会睡的.我会等。”我就这样等着他的解释，等着他给我说明。同时一边自己在那里胡乱的猜测，在那里痛恨自己为什么这么的白痴和弱智，理解能力那么的差。

倩倩，她们都睡了。我窝在被子里，等着。时间一分一秒的过去。其实很困，而且很饿，昨晚也是饿的睡不着，一直在床上翻来覆去。今天是在是忍不住了，拿了两块饼干，然后继续等他的消息。过了十二点了。我，发了个消息过去。

“我知道你一定是遇到很重要紧急的事情了，或者是手机没电了。如果是前者，要是你觉得今天太累了，那么我们以后讲吧，要是你想今天讲完，那么我继续等到你结束。如果是后者，那么就没有办法了，祝你晚安。”我发完这条短信，就告诉自己，不论如何，等待，是我要习惯的事情。虽然今天的等待，是我等过的短信里，最煎熬的一次。

“汗，……还开着吗？快睡觉吧，明天说。不管什么事情，记得保持平静，心态最重要。”

“我其实很平静。只是，我对于自己说的话，一般不会爽约。我的原则。”

“了解了”

我看完短信也就没有回，睡吧，只是，似乎我真的睡不着。或许是因为饿的，或许是因为……让我平静，我为什么要平静呢？你要说什么，会让我不平静。真的不知道会怎样。今夜，无眠……错过我，是你的损失。

 

（十九）看不到

3.27周二，清早起来跑步的时候在自己的MP3里听到了，陶吉吉和蔡依琳的《今天你要嫁给我了》有种很清爽的感觉。天气似乎也很热，于是换了一身的牛仔，买了从来没有穿过，毕竟我对自己从来都没有什么信心。S看了我一眼，没有说什么，我从她的眼里读出了一点对我今天心情的诧异。我没有去理会。自己一个人，晃晃悠悠的走到了上刑法课的地方。进门我也没有刻意的去找他，真的没有，人群里我也不在扫视，只是自己顾自己的看书，听音乐和同学聊天。我真的看不到他，不是不想看到，似乎真的没有看不到了。我也不去看手机，也没有给他发消息，只是听着老师废话，笔记也不能做，投影仪也坏了。八点开始上课，九点五十的时候，我看了一下手机，八点半的时候。他来了一个消息。我的解释来了。我慢慢的看着。

 “我愿意接受的是不可能和每个相遇的人成为朋友，比较亲近的那种。并不是说不能和你成为朋友。随缘。对人要真诚。这是一种原则，不可摒弃。”

 我慢慢的微笑了，“果然，还是你说汉语我才看的懂。”

 四节刑法课程，我从头到尾都没有看到他，心里似乎真的有点失落，不过看着他说了那么多的话，还是很安慰的。后来问他坐在哪里的时候，他说他在比较前面，可是为什么我找不到你呢？可能是我没有仔细的找吧。

  中午的时候，去看了大雌的葬礼，找了一个地方把它给埋了。然后和S以及她男友外加小雄（另外一只苍鼠）一起往下午上课的地方走去。经过桥的时候，在下坡的地方看到一个人走了过来。是他，真的是他，那件红色的外套，我看着再熟悉不过了。还有他那个表情，给人遥远距离感的表情。我站在那里没有动，就这么看着他走过去，虽然我们的距离是那么近。他走过去了，我转身目送着他。是的，他貌似又没有看到我。到上课的地方，我发了个消息问他“刚才你看到我同学手里的另一只苍鼠了么？”

“你同学再哪？”

“额，你看到我了么，就在我旁边啊。”

“嗯，我好像也没有看到你呀.”

……

我想我是没有什么好说的了。我的心里有一种完完全全被忽视的感觉。如果是朋友的话，不肯能看不到，而且从昨天起到现在那么多次，最少有三次吧。我真的不知道为什么会这样。下了课，我和S去理发，我换了一个发色，我想我妈妈要是知道了，非拍死我不可。我只是想换一个心情。换掉那种被他忽视的心情，担心错过他的心情，烦躁的心情，等等等等。一边理发，一边给了他一个消息。

“我仔细的想过了，我一定是那种东认识一个人，西认识一个人但是又不值得继续认识下去的人。我给别人的第一印象永远只有：乐观，开朗，或者幽默。或者也许也有不好的印象。我不知道你的我愿意接受里是不是也有和我一样的无奈。每个人都有自己的原则，可是谁又会知道又愿意来知道你的原则。你说过人是独立的，可是再人群里的独立＝完美的距离，我想我做不到你那么好。”

“你想多了，并没有像你想的那样，不要平白无故的给自己无谓的压力，如果想结交朋友却搞的自己很难受，还不如不交，懂吗？先活好自己，然后才是世界。没有足够的能量难以生活。既然是生活就要活得开心快乐。我的想法有人知道就可以，无所谓多少的。别强求。”

我似乎明白了些什么，我真的太专注别人是怎样的了。我一味的和别人比，我从来不知道自己是怎样的。是我太专注，而且专注错了地方。而他也过分专注，眼里从来都没有别人，从来都是一路只看地的人，从来是这样的吧，所以，我知道了，我不会再强求了。看不到，并不是说，你不知道我的存在，看不到，并不是说，我被你忽视了，看不到，是你的作风。正是因为你的看不到，才让你显的那么特别，才让我在人堆里记住了你。所以，你的看不到，我愿意接受。

（二十）混乱

3.28周三，我的头发的颜色变了，我以为心情也会变的好起来。倩说“看起来精神很多呀。”“是么？我不觉得，只是忽然觉得自己像外国人，呵呵。”

说笑着，前面两节语文课完全处于昏睡状态，逻辑课可不能睡了啊。上逻辑的时候，我回头看到他坐在我后面几排的位子，视野非常的好，应该可以看的到我吧。应该吧。其实我又错了，他还是没有看到呢，我最后把自己坐在第几排告诉了他，然后就看到这样的几个字：“哦……没注意，看到了，上课吧，逻辑要专心。”

其实我知道的要专心的，我一定注意拉。我也有认真的听的呢。真的谢谢你的关心。不过要是你能教我的话就更好了呢。逻辑给的我感觉一直是让我很郁闷，害我觉得自己是个笨蛋的样子。智商特别的低，特别特别的低。艾，真的不想提了。

下午的时候去台里进行主播选拔的最后决赛，我看了第一轮。就收到倩倩的一条短信：“鱼啊，我真的很爱很爱，我家林的。”我看了当时就微笑了，我知道的，我一直都知道的，我猜想一定是林说了什么让她感动的话了，她又发这样的感慨。可是后来证明，我的猜想永远是错误的。过了没有多久，我又收到一条消息：“鱼啊，我喝了好多酒，我难受死了。”

天啊，她到底在干什么，我抓起电话就打。“倩，你说，你现在在哪里，我手机没有电了，你快点说。我马上过去。”“我在宿舍……”“你等着，我马上来，你不要乱跑。听见没有。听见没有。”

挂了电话，我抓了书包就跑。我真的无法想象我当时心里是多么的着急。什么样的事情会让倩又这样呢。不要出什么事情才好，千万不要出什么事情才好啊。我奔跑着，像没了命一样的跑着。汗水不停的流着。上海的天气极度的失衡，春天大概有28度左右。路上的人看着我不听的跑这，跌跌撞撞的样子，很是诧异。我已经完全不能顾及了。现在重要的事情就是赶紧去看看她怎么样了。上午我恨自己的智商不够，下午我就开始恨自己的体力不够。今天怎么会这样。我从教学楼开始奔回宿舍楼，然后死命的爬上六楼。拽出钥匙，率开门，“倩——”我一抬眼，就看到S和李在宿舍，她们非常诧异的看着我。我扫视了一遍宿舍。倩的位子是空的。不是说在宿舍么？

“倩呢？倩呢？——”我几乎是用吼的对S说。“她不是在么？”

“哪里。哪里？人不在啊？”等等，“我看到了!”

我一手扔掉书包，一手推开阳台的门。倩就瘫倒在那里。眼镜哭的红红的，满脸的泪水。我的汗水一个尽的往外冒，象是水管没有关一样的流着，后来S说，看我象是从水里刚捞出来的。

“怎么了，告诉我，怎么了。什么事情让你这样。我们上次不是说好的么，要喝酒，一定要叫上我的么？你怎么能一个人就……”我一把拿过她的手机，开始看她的消息。

一边看一边把S她们赶出阳台，让她们把阳台锁上，让我们两个安静一下。

我渐渐的明白了什么事情。只是看着倩，又哭又笑的样子，我很心痛。我完全的帮不了她，万万全全的一无是处。她说她难受，我也不知道怎么帮他醒酒。我给她倒水，我给你毛巾，我真的想不到什么办法来帮她减轻痛苦。

我真的不知道和谁说，该向谁求救。我想到了他，我问他，怎么解酒，我问他，为什么现在的小孩都那么乖，不会喝酒，为什么我那么没有用，帮不了我的朋友。为什么呢？

我把倩酒瓶里剩下的酒喝掉了。一股苦涩的味道涌入口中。天知道，我是从来没有喝过酒的。天知道，我为什么是那么乖的孩子。天知道，我其实似乎也开始微醉了。

倩倩说想吃山楂，我二话没说，抓了钱就往楼下跑。跑到超市里买了两盒山楂两个冷饮，然后又没命的爬上六楼。倩，吃了冷饮以后开始慢慢的苏醒。我陪她倒在阳台冰冷的地面上。我们一起傻傻的笑着，她笑她的，我笑我的，我其实也不知道我在笑什么，只是好悲凉的感觉，我只能笑了。后来我又下楼买了。四根冷饮，我们继续在阳台吃着。一手一根，吃到我想吐。可是倩似乎还是很能吃啊，我算是相信她说自己胃口很大了。S告诉我说，小雄今天也死了，昨天，我刚看着大雌埋掉，今天小雄也。我无语了……

我和倩倩哭哭笑笑的闹腾了半天，我也在处于迷糊状态里告诉了他我们的状态。其实我现在想想很后悔。我这样告诉他，其实只会给别人带来困扰，我不是说不要给他带来困扰的么，不是说只是想他好的么。我这是怎么了啊。不过，倩，好起来我算是定心了。

晚上的时候倩出去散步，不要我陪着，我就在宿舍里继续写此文。到八点去开会，然后九点以后有病似的，一个人在漆黑的操场上散步。心里的恐惧被耳朵里大声的音乐覆盖掉。发现黑暗中操场上还是有人在跑步的，但是为了什么而跑，一切就不得而知了。

倩发消息说，她和他的问题解决了，我替她高兴了一下，然后又受到一个陌名的大三学长的短信，问我我们大一法律课程的上课时间和地点。估计是要考研，想来旁听但是又不知道地方，才来打听的，至于为什么问我，估计是哪里打听的吧。我看到他询问的短信的时候，心里充满一种奇怪的感觉。

我冷眼看着这个世界，是的，冷眼看着。冷冷的看着，这个奇怪的世界。看了一眼短信，又看了一眼四周漆黑的人影。我自己感觉的到自己眼神里的杀气，非常仇恨和压抑的目光，似乎是要把这个世界看穿一样。为什么我要当好人，为什么我非得帮你，你谢谢我我就要帮你么？凭什么，我一定是个好人，凭什么我要那么乖的帮你。你们让我当好人我就要当么，你们想让我变成怎样我就要变成怎样么？这个世界，好奇怪。

我慢慢的积蓄着仇恨的感觉，越来越想不通。我开始给倩打电话，一直一直的没有人接，估计是去忙了吧。我想好了，等她接电话的时候，我要问“为什么，我一定要是善良的。”可是，等到她接电话的时候，我出来的第一句是：“倩，你在干什么啊？”

我积蓄的仇恨一下子都没有了。我的目光又温和如兔子。

我问倩为什么会这样，倩说：“因为你本来就很善良。”

“快回来吧。”

“让我再走会吧。一个人走走也好。”

我继续的走着，离宿舍关门的时间还有半个小时。今天一天的混乱，我已经理不清楚。只是记得，他说，要自己保持冷静。我一个人走着，从光的这头，到光的那头。似乎黑暗没有尽头。而我在光的边缘游走。

心里又有一个奇怪的感觉，要是他能来陪我走走该多好。虽然我们几乎没有在现实里说过话。可是我不需要说话，只是希望，他能站在我旁边陪我走这，从光的这头，到光的那头。或者，看着我走，从光的这头，到光的那头。当我接近没有尽头的黑暗时，能走过来，轻轻的把我拉回来。然后在要分开的时候，我说一句，“谢谢你。”接下来，我们各自走各自的，像陌生人一样也可以。我想这样的想法一定是很可笑的，多么混乱的想法啊。多么混乱的一天，我的心情也混乱了。对不起，我做不到你说的平静。所以，请你，原谅我。

（二十一）平静

3.29周四。今天我的生活里没有他。现在似乎我已经渐渐的习惯了，每天都能看到他几眼，就算是远远的也好。只要看到我就很高兴了。我昨晚问他，你的解压方式是什么，他说，闲逛和聊天。下午上完体育课，把自己收拾好以后，就和倩去文汇路走了走。轻松的走的心情真的是好久都没有感受到了。六点有课，倩先回宿舍去拿书了，我一个人慢慢的走着。听着音乐，然后自然的身体跟着律动，感觉很好。我告诉自己，先是自己，然后才是世界。周围的人，Idon’tcare.我现在care的事情不多，care的人也不多，就两，一个是倩倩，另一个就是他。记得周二的时候，S卷发了，回来觉得难看一定要拉直它，我就淡淡的告诉她：“我只想我在乎的人在乎就好，别人的意见，我通通忽略。”

静静的享受着，闲逛的乐趣，心情一下子好了起来。慢慢的走着。忽然接到倩的一条短信，“我在刚才我们买山楂的地方看到他了，他和同学一起，正朝你的方向走去。”

我心里一惊，如果真的能遇到就好了。不过就算是遇我想我也一定会很紧张吧，不能自然的交谈吧。算了。顺其自然吧。我依旧走着。依旧享受着我的心情。不过我知道，他现在离我很近，我们在同一条街上。这样的心情就够了。这样的感觉是叫平静么?

毛邓三的课上，亲爱的逸忙着她的感情问题，似乎有些困扰，我很认真的告诉她，：“遇到自己喜欢的就绝对不要放手。”我们还谈了很多，无非是劝她，只是后来，她问我我的情况。她记起了两周前的对话。我很平静的说：“我们现在算是认识吧，偶尔会发发消息这样。不过你能告诉我那个她呢，那个第一个人如何了？”“啊，她啊，那个我们是说笑玩的啊，只是开玩笑说到他，她连是哪个人都还不是很清楚的呢。”

“哦，原来是这样啊。我知道了。——”我心里忽然觉得，我做的一切都是那么的正确。错过的，真的不会再来，虽然不知道以后会如何，不过现在，才是我们要把握的不是么？

(二十二)继续

3.30周五。今天的课程其实很无聊，而且也依然见不到他。不过可以发发消息，虽然说些无关痛痒的事情，我也真的很知足。虽然有的时候我会怀疑和我发消息说话的人，是不是他。那么好的男孩子，为什么会愿意理我这样的人呢。这样的想法听起来很悲哀吧。可是我真的会这么想的。不过，现在我也在学着慢慢的改变，我想我会继续的。

下午练习了跆拳道，虽然出了一些波折和以外的情况，总的来说还是很满意的。练习结束洗完澡，就和倩倩去上次理发的地方做护理，虽然我后来才知道他们让我再去是为了做护理。

晚上的时候，和倩倩聊天，很舒服很开心的聊着。我想我正在慢慢的让自己轻松的过着每一天，而这每一天就从今天开始。

我给他发消息，倩倩一直怂恿我说些婉约的我永远不会说出去的话。比如，“我想和你聊聊。你有空么？”“你忙吧，我就是想和你说说话来者”我想我一直是个婉约的人吧，含蓄到让人完全不知道我在说什么。就像S说，我刚来的时候，是那种完全不修边幅的人，对所有的男生都不感兴趣，而现在，我开始学着修边幅了。我告诉她，那是因为没有遇到让我想要为他修边幅的人。和倩倩的聊天，伴随着他的短信，让我觉得很幸福。因为我在这里唯一care的两个人都让我感觉到我和他们有联系，让我觉得我是真实的在接触她们。就这样继续吧，慢慢的继续吧，这样就很幸福。

（二十三）现在

3.30周六。终于终于把这些日子的事情都赶着写完了。我真的好怕忘记，好怕好怕。他说他周末可能看书，他说他经常去THEHUB吃饭，他说……

我想知道每个关于他的事情，是不是贪心了。我们算是认识有十天了吧，从二十号发短信开始。我的心情一点一点的清透起来。我想我要变的更加的健康，为了我自己。

早晨我就开始在台里记录，中午和倩一起吃了午饭还是继续回来写。倩走了没有多久，就又发消息说“我在教育超市看到他了，他在往食堂走去。一个人！”我似乎有点嫉妒倩倩了，为什么我都看不到呢。

我犹豫了很久，忽然很想放歌给他听。虽然我知道广播台正在整修的机器不一定能放的出来，可是我还是想试一下。《今天你要嫁给我了》我慢慢的放着。然后奔到食堂去听，有没有声音，也没有顾的上看看他在哪里，可是似乎没有声音。

我发了一个消息问他：你在食堂么，在的话，帮我听听广播有没有声音。如果不在就算了。 

其实我说了个小谎，不用说你也知道，我知道你在食堂的。只是你很认真的回答我：我在一食堂，只有钢琴声没有广播。

我很想告诉你，就算你在二食堂，其实那里一样有广播的。

我心里有种小小的甜蜜，只是属于我一个人的。只是你不经意间带给我的。

很喜欢梁静茹的《暖暖》：其实你很好，你自己却不知道。

我也不知道明天会怎样，可是我知道现在我很知足，我很珍惜。就算你什么都不知道。

(二十四)愚人节

4.01周日。愚人节，我不知道要如何去过。和倩倩去逛街，为了买些东西，也为了不去多想一些东西。下雨了，很大的雨，一阵接着一阵的下着。下的我心里很烦。走在路上，雨水慢慢的浸湿唯有的干燥的地方，比如说袜子，比如说脚。看中了一把红色格子的雨伞，不知道为什么就是很喜欢，不是很漂亮的伞，价格也算不上低廉，可是就是很喜欢。像个小孩子要玩具一样的，一定要买。喜欢的感觉，是不是就是无可就要。

中午的时候受到了他的回信，很简短，他向来是那么简短的，礼貌而简短。我再问他的时候，久久也没有回应。算了，一直都是这样的不是么？

很累很累的赶回学校，雨还是下的很大很大。记得去的路上，坐的也是八路——很破的一辆车，一辆开起来就四处漏风，颠簸不平的像是要把人从车里摔出去的车。貌似我们还让了两位子给两老奶奶。“现在的小青年好啊～”感叹一句自己好老。

本来愚人节和我就没有什么关系，只是后来班里同学送来的辣辣的糖果，让我忽然觉得，其实愚人节还是挺好玩的。于是给他发消息，告诉他这个好玩的事情。询问一些有的没有的事情。只是提到了他的个性问题，我要求简单的描述，他回过来这样的话。

“是正义的一方，但想用邪恶的力量。”

如何来描述我看到这样表述时候的心情呢？

是吃惊，是错愕，是喜悦，还是别的什么？

我仔细的回味着他的话，我想我是明白的，，我想我似乎也有这样的想法。我想我是真的被他吸引到无法自拔的地步。我非常冲动的想让他知道，关于光明和黑暗的问题，我挣扎了很久。我很想让他知道，我一直在光的边缘游走，从光的这头，到光的那头。只是尽头是无尽的黑暗。我本以为，他可以把我拉回来，可是谁知道，原来似乎他也一直在游走。不同的是，他走的比我理智，比我坚定，比我远。

我很傻的问了一个问题，自己现在也觉得很恶心：你累么？我真的想知道，光明的王子，黑暗的魔王。

我不知道我当时为什么这么称呼，只是，好想这样叫他，好想让他知道，其实他的意思我是懂的。可是，我似乎用错了语言，我似乎用错了方式。回归到现实，我说要送糖给他们吃，似乎他不接受。只是我想庆祝一下愚人节罢了。所以，直接送去给了小洁，让她转送。自然，我又认识了他们班的好多女生。我从来都是这样的人，一会儿就会和陌生的人似乎很熟的样子，其实我也痛恨自己这点，也许别人看来很不可思议。

他后来说，没有那么玄妙，一般人拉。

是的，如果不是一般的人，那我又怎么能遇到。倩倩，说，她现在越来越对他有好感了。觉得还是个不错的小孩。我笑，如果不好，我想我就不会那么喜欢了。

我把他称为下文，因为等他的消息很痛苦，因为经常只有我的上文，而没有下文。我戏称他为，下文。手机里，他的名字也是下文。

我给下文，到了晚安。在床上继续等他的下文，可是一直到熄灯，也不见有下文。窗外还在下雨，下的我心里很烦，下的我似乎又无法入眠。下文呢？

（二十五）喜悦？

4.02周一，果然生物钟已经习惯了六点朦胧的醒来，痛苦的折腾，然后半睡梦状态的开始一天。吃完早饭，一个人游荡到了教学楼，然后慢慢的等他们下课。我决定今天不进去，就在很边上的门等着。我慢慢的看着人流，没有熟悉的影子。忽然一个人跟我打招呼，呵呵，是可爱的小罗，我和他招招手，然后我看到了下文。他似乎又在游荡出神中，看不到也就算了。只是，好像，他把头转了过来，我下意识的把刚才和小罗打招呼还没有放下的手，挥了一下，笑了一下。然后就看到他，也微笑了一下。是的，他微笑了。昨晚我问他，你有笑一下么，他都没有下文。现在，我看到了，他微笑了。这个微笑是属于我的，只是属于我的微笑。小洁后来也出来了，很可爱的用手摸了一下我的脸。很柔软的手，多可爱的一个女孩子啊。谢谢你，小洁，认识你们，我是真的很高兴的。

上课的时候，差点想发消息告诉他：“你终于看到我了，真不容易啊！你对我微笑了。我还以为你不会笑呢！”当然我始终是不能这样说的。还而代之的只是问了下，刚才他们班上课的情况。他的回答也很简单，好玩的事情，到他手里似乎都会简单很多。

下午上民法课程，我始终没有找到他，始终都没有。倩倩替我着急，我说其实我找不到他，我也很平静。“怎么会没有感觉呢？那就是他一定不在这里上课，这里人那么多坐不下了。肯定是这样的。”可爱的倩倩，谢谢你的宽慰，我不知道，为什么我找不到他了。难道今天的挥手微笑不是喜悦的代表，而是再见的前兆，可是我们根本就没有过开始啊。

人群里一眼万年的感觉，为什么我感觉不到他的存在，为什么我找不到他。

发消息问他，到现在他都还没有下文。我知道他是个用功的孩子，上课一般不玩手机，平常估计也不怎么玩吧。记得他愚人节的时候说，除了工作上的人，手机里熟识的不上十个。

其实我很想问他，那我呢？毕竟才认识几天啊？到现在，他回我的消息还未满百条。

和倩倩说，要是满一百条，我就去THEHUB吃一次饭，算是给自己的鼓励。毕竟他花了十块钱和我聊天呢。这样还不够么？

上课的时候我想通了一件事情。中午的时候，我上网，看到他空间的更新。是他写看了《死亡笔记》想对月说的话。他说，如果月还是当初的月，我愿意跟随你。

我终于明白为什么他在愚人节的时候说出正义和邪恶这样的话。原来和月有关。

我也是死亡笔记的爱好者，我也喜欢月给我的感觉。很想和他讨论讨论。只是他现在似乎都没有下文。这样的感觉，让我觉得很不安。是在疏远我么？本来就还没有熟识，这样一来，连熟识的机会也没有了吧？谁知道呢?你是讨厌我了么？你是看出什么端倪了么？你是在婉转的拒绝么？其实你不用这样，就算你很爱很爱别人，就算你在追别人，就算有再多的事情，我只是想你好。我什么都不要。你微笑就好。

我告诉倩倩，我现在什么的都不想做。什么法援核心的考试，什么事是的活动，什么跆拳道的练习，什么广播的制作。什么会议，代表。我通通的都不想要。我只是想，吃饭睡觉看书写东西，看到他，偶尔和他聊天。这样的日子就够了。倩倩说，她只是想和林电话，别的什么都不要。果然，倩倩，比我层次高。

现在的下文，在忙什么呢？为什么不给我下文呢？我能做的关于他的事情，除了等待还有什么？我自己也不知道。

今天算是喜悦么？我真的不知道。算了，明天在说吧，希望明天我可以找到他，希望~

从图书馆写完这节，腿又麻了。出来的时候心情忽然极度的差。我和他的联系只有那么一个手机吧，如果没有了，是不是就这样的失去联络了，从我的世界里消失了呢。我一下子变得非常的恐惧。非常的难过。去找练琴的倩，她对我说了一句，“我看你还是不要写了，写完你就不正常了。本来还好好的开心着呢，一下子就……”本来是想去自修的只是连个教室都找不到，于是去四期吃东西。狂吃东西，然后很冷很冷的走回来，很痛很痛的走回来。我像是虐待自己一样的，在特别的日子里吃冷饮，吹很冷很冷的风，走很长很长的路。然后腹部很痛。心也跟着很冷很冷。在桥上快要绝望的时候，他回了下文，“那个我消受不了，罗刚好。”你为什么要这样呢，你知道我等的多痛苦么，我有多冷多痛么，其实你永远都不会知道的，因为，你的世界里没有我。而我说我习惯等待，可是，我却发现我做不到。

倩对我本来不吃晚饭的我说：“你不吃，晚上不要喊饿。”“怎么了，要是我喊饿？”“你喊我难受。”

倩，我自己愿意的，真的，我愿意的。谢谢你那么的关心我，那么的在乎我。你在你空间里写给我的话，我看了。在我的空间里我也回了一文。遇到你我是幸运的。而遇到他，不知道是幸运还是不幸.

迟迟的难以下笔，或者说是我懒吧，或者说是我真的不知道要怎么说。

这里的故事，是故事，就像倩所说的，比故事具有真实性，比真实具有故事性。不是故事里的人，就当故事看了吧，故事里的人，这里的文字，永远只能是故事。    

                 （一）我

也许不会有什么结果的，也许只是陌生人吧，可是还是想给自己留下些什么，生怕自己会忘记，所以，决定留下些什么，给自己咀嚼，给自己回味，给自己空洞的心寻找些许将来可以安慰的东西。

     来到了大学，大一的上半学期就这么着浑浑噩噩的过去了，不能用浑浑噩噩，应该说匆匆忙忙的过去了。参加了N多的社团，工作有的时候忙的我让我觉得很无奈。我到底是来上学的还是来工作的。时间就这样飞快的走了。意义是什么呢？我厌倦了父母小农似的说教。生活的小镇，充斥着外来的务工人，和我年纪相仿的人，似乎不是混混，就是投入社会的熔炉了。一些一起从小长大的朋友，也各自在自己的大学里打造属于自己的天空。我不知道她们的天空拥有怎样绚丽的色彩，至少我知道，我的天空里现在其实什么都没有。

 我也一直在问自己，我这样的人会幸福么？我也一直在想，我的爱在哪里？我这样的条件，还是算了吧。我其实没有资格。

  每次说出，我没有资格这样的话，倩就要狠狠的批评我，那那些比我差的远的人怎么办。 我想我会稍许得到一些安慰吧。算了，这样的问题，我已经麻木了呢。反正父母也认为现在谈恋爱还太早，以后会有好的。 我觉得他们的想法还真是天真啊。不过，我还真的是觉得，将来么，一定是随随便便找个人嫁了。不就是推销掉么，埃～～我不想多解释。关于随随便便的问题，发现张爱玲也有同样的想法，很是欣慰。

  我就是这么，生活着，开心也好，不开心也好。日子总还是要过的。只是，我很想等到我的爱来临的时候，轻轻的抱着他，在他耳边幽幽的说：你怎么来的这么晚。这只是我的一个梦想，实现的可能性，微乎其微。

             （二）以为不会到来的感觉

  我真的以为，我不会喜欢上谁，我真的以为，不论是谁，第一眼以后都不会在我心里留下过深的印象，再见到的时候也依然象陌生人一样不会有感觉。我甚至以为，我可以安静的平静的渡过大学四年，说不定，可以安静的平静的渡过一生，这样又何尝不可？我又不是不甘于寂寞的人。我以为那份我心里的最温柔的感觉永远没有释放的对象，我以为那样在人群里一眼就能找到他的感觉，我永远都不会体会。我以为，那是一份不会到来的感觉。永远不会。

  可是，现在的我却陷入了另外一种，我从来也不曾想象过的情景里。

             （三）邂逅

   3.5周一，开学了，新的学期，让我有一种想要好好把握，努力工作学习的干劲。匆忙开始准备3.18号的中级口译考试。第一周，过的紧张而没有条理，无非就是一天到晚拿着本英语书，谁知道我真的看进去了多少，似乎又有一点恨自己的无能了。

3.12又是一周的开始，周一一大早没有课，从9.50分开始有两节英语听力课，貌似这个学期换了一个老师，也好，谁让上学期的那个老师给我的分数那么低。呆呆的坐在位子上。C1进门的第三个位子，也不知道是好是坏，反正离老师很近，其实没有什么意义。忽然就在要开始上课的一瞬间，一个人影，挡到了面前。我幽幽的抬起头，看到一张有点洋气的脸，似乎还挺好看的。衣服是嫩嫩的黄，似乎还有绿色。（是呀，又一个帅哥咯～～～）就看着他，问我旁边D1的小溪，“同学，这个水壶是我的，能给我么？”小溪，把水壶递给他，然后，他就走了。消失了～～是的，消失了，消失在我的眼前。和以前无数看到过的人一样，消失了。可是要是他真的消失了，从此不在我的眼前出现该多好，我依旧是我，我依旧这样平淡的过着日子，虽然，日子里除了白开水，就不剩下什么了。就不用像现在一样，内心不平静，那么的难受了。

      （四）似乎见过

  3.13周二，上午要起的很早，有三节的刑法课，上课的老头据说是刑法老师里最帅的一个。可是我怎么看都觉得一般，也许是没有见到猥琐的，没有对比也许就真的不知道什么是好。

  老头很喜欢玩文字游戏，出了这么个问题：“处一年以下有期徒刑或拘役，请问处一年以下，是有期徒刑和拘役的共同定语呢，还是就是徒刑的。如果不是要怎么改才会不产生歧异。”问了好几个同学，改的五花八门，似乎都不是他的满意答案，忽然一个人影从后面很远的地方站起来，幽幽的说“处一年以下有期徒刑处拘役”。老师似乎还是不满意，“那么要是要求字数不变呢？”“处一年以下有期徒刑或处拘役”“这个同学，我猜你高考语文一定是好高的啊……”后面老师说了些什么我似乎一个字都没有听进去，我在想一个问题：这个人，似乎我哪里见过，这个衣服？这个声音？这个人？

(五)拥有

3.14周三，上午。据说今天是白色情人节，据说，学校学生首次的一部电影要在校公开上映。据说，这部电影的名字叫《暗恋》。这些据说，其实和我都没有关系。还有四天要考中口了呢，时间除了紧迫就没有别的感觉了。

一大早赶去上课的地点，很巧，上午的五节课，选到了不同的老师但是却是安排在同一个教室上，不用挪地方了。安静的坐着，傻傻的没有目的的盯着门，看出进进的人群。忽然，一个黄绿相间的衣服很显眼的又窜入了我的眼帘。这个人，我见过，我肯定！他在我旁边的第三个位子坐了下来。传说中给我们上课的北大才子，布置了当场作文，于是，我把目光收回来，盯着眼前的纸，开始无病呻吟的写些矫情的东西交差。

两节课结束后，人群因为选课老师不同的缘故，又开始移动起来。他朝我走来。不知道为什么，我的心里有种很奇怪的感觉。“同学，这里有空位子么？”“有，不过，给我再留一个就好”我机械的回答着。他招呼完同学坐好，依旧在原来的地方，趴着。是的，趴着。如果不看书，他就趴着，趴着休息，养神。好特别的一个孩子。显得很安静，可是谁又知道，他到底是否是个安静的人呢。就象我，似乎仰头微笑样子，谁又知道，等我低下头去的时候，也许眼神里早已充满了哀伤的感觉。而这眼里的哀伤，从何而来，其实我也不知道。

（六）暗恋

3.14，周三，下午。上午的课程结束的时候已经12.30了，下午我要做的事情无非是拿着英语书，找个没有人的地方，看看，听听，读读，仅此而已。倩倩，去看《暗恋》了，听她发来消息的口气说，似乎拍的很好看，我不去真的是错过了。我想也许吧，错过的，也就只能错过了。我有什么办法呢。将近三点的时候，去八百人报告厅，听了一个关于学习方法的讲座。其实我有那个时间去听，还不如多瞄几眼我手里的英语词汇。

晚上回宿舍，谈到暗恋的问题。似乎又是一个可以深究的问题。倩倩的爱情，始于暗恋，现在，幸福的远距离恋爱着。虽然辛苦但是幸福。我知道，他们是要一起走过一生的人。祝福你，可爱的倩倩，你一定会幸福的，你的爱情，是真正的爱情。

和倩倩，提到了那个连着几天都看到的有些特别的男生。倩倩，很鼓励的说，

“认识一下吧，很少有能在人堆里记住的人。”

“算了吧，只是能看到而已，不想去想太多。”

“给自己一个机会，试一下，你看我，那么辛苦都坚持下来了。”

我想起了一些事情，也许，能遇到自己看着顺眼，有兴趣的人，真的是一件很不容易的事情。所有的朋友都告诉我，遇到好的就一定不要放弃。我这样的想法算什么？好奇怪。

“这样吧，明天的课是中国法制史，如果明天还是能碰到的话，我就去认识一下，碰不到就算了。”

其实，我真的不知道自己是怎么想的，似乎有点小小的期待，似乎，又优点害怕，似乎……难道这个就是，暗恋？

如果真的遇到了怎么办，如果真的没有遇到怎么办?真的要去认识，可是怎么去认识，真的就不去认识，可是那样的感觉，我似乎又很迷恋。我这是怎么了。

（七）忐忑

3.15，周四，本来想早点来的，不知道为什么就耽搁了，于是赶到上课地方的时候，教室里已经挤满了人。我们见缝插针的分开坐着。三节课，似乎毫无意义的过去了。人堆里，我没有发现熟悉的身影。倩让我仔细的找找，我扫了一遍人群，没有！不用找了，就是没有。

当确定没有的时候，心里的某个地方似乎空了，那种感觉叫失落吧。如果，我猜的没错的话。从教学楼，到食堂，慢慢的走着，心情似乎很不好。上海的天气有的时候真的非常的讨厌，现在就是我极度讨厌的时候。到食堂，点了一个菜，一两饭。倩说“爱情不是用来折磨自己的。如果是这样的话，不如算了。”我很惊讶的看着她，满是询问，我什么都没有说，她怎么就……“什么时候，见你点过一个菜，一两饭的。你从来都是二两饭，菜不会少于两个。那样才是你。”我苦笑，无语。

“倩，我有个很奇怪的想法，这样的感觉是不是叫茶饭不思。没准，我还可以因此，瘦一点呢。”继续苦笑。“要是，那次第一次看到他的时候，我抬头望着他，他也看着我的话，没准我会相信，那样的感觉叫缘分。现在么，就……”继续苦笑。

……

收拾完桌子，正要起身的时候，忽然，一个影子从身边滑过，一个红色的身影。等等，这个是谁？

我模糊的视力只能给我一个轮廓，可是我的直觉告诉我，是他，那个我今天想见的人。倩，看了我一眼，坏坏的笑了一下。“你看吧，你说怎么办。我们昨天说的是，今天要见到，没有说一定要在课上见到是不？”

我完全的不知道要怎么回答。只是偷偷的注视着，一群女生在他旁边吧，似乎还有一个男生。我放好碗筷，从他们的桌子旁边绕过，远远的看到，另一个男生在和女生们讲话，他坐在里面，从包里拿出书，慢慢的翻着。真的好特别。我心里轻轻的想着，慢慢的走出了食堂。

周四的课程特别的多，晚上还要上无聊的“毛邓三”。我坐着，手里拿着英语词汇表，魂完全不在身上。我回忆着，这一周发生的事情，想着想着，就会忍不住的想笑出来。我完全不知道有什么好笑的，可是就是情不自禁。是的，就是情不自禁。

亲爱的逸在我旁边，我们聊天。

“你觉得，一个上课一直能碰到但是又不认识的人，会有机会认识么？”

“你真的想知道，你说，你是不是看上谁了？”

“我只是想问问”

“看来，我要给你讲讲我的惨痛过去了。……”

曾经甜蜜的过去，虽然结果很苦涩，可是回忆起来却依然有种幸福的感觉。这是我从逸的脸上读出来的表情。我想，我还是不懂的，可是，我渐渐的明白，似乎，我真的喜欢那个连名字也不知道的陌生人。

“到底是谁拉？你给我描述以下拉”

“我真的不知道，我对他的印象就是，他除了睡觉就是看书，除了睡觉就是看书。仅此而已。完全没有办法描述。”

“那你在哪里见到他的拉。”

“那个周二的刑法课你和我一起的么？他好像起来回答问题的.”

“啊，就是他啊！”

“你，认识？”

“不认识，只是，知道有这么一个人。他哪里好了呀。怎么突然一下子那么火起来？”

“你这话，什么意思？”

“实话和你说吧，你不是这个礼拜第一个和我说，对他有意思的人。”

“哦，那我是第二个？”我觉得，我的脑子完全没有在转动。

“恩。”

“那，你应该不方便告诉我那个人是谁吧。不过，如果，她成功了，替我祝福她。也记得告诉我一声，那个人叫什么，我只是想知道这个。”我语气平淡的说出了上面的话。我完全不知道我是怎么了。也许那是我当时故作大方的虚假态度，又或许是我的真实想法，我已经分不清了。只是心里好像有点痛痛的。不知道是怎么了。

（八）恍惚

3.16，周五。今天的课程是小班，所以完全没有见到他的肯能性，就算是见到了，又能怎么样，依然是陌生人。我这样想着。

“我怎么感觉，你这周的状态没有上周紧张。”

“怎么说？”

“你上周一直在忙着中口考试。这周，似乎，好像是你已经考完了的样子。”

倩的话，让我一下子醒悟过来。我到底在干什么，我不是还有很重要的事情要做么。这周，我到底在干什么？后天就考试了，我居然满脑子在想一个印象模糊，连名字都不知道的人。我忽然痛恨起自己来。真是花痴过头了吧！

周五的思修课上，老师玩了个小组讨论互相表扬的游戏。我们小组，当然，主持人是我。谈到我的时候，听到最多的就是，“脸上一直挂着笑容。声音很好听。很乐观。很开朗。对人很和善。……”每说一个，倩就在我旁边轻轻的说一句，“她不是一直这样的。她不是一直这样的。”倩倩，你知道就好，其实不需要那么多的人来了解我的，萍水相逢，予

人快乐和方便就好。自己希望他懂的人，能真的懂你就好。只可惜，他不懂。甚至是不想懂吧。

（九）考试

3.17周六，完全忘记是怎么渡过的。只知道，S去了市区买了一对苍鼠回来。其实是很可爱的，只是，我似乎没有多大的兴趣，毕竟这个是她和他的爱情宠物。

3.18周日，考试是我唯一记得的事情，去了外贸，坐了两个半小时，面对着密密麻麻的英文字母，感觉像天书。谁知道，天书到底是怎么样的呢。大概也是一堆让人看不懂的符号吧。晚上的时候，忽然很想知道他是谁，非常的想知道。他应该是上海人吧，感觉像，应该很优秀吧，看起来是。应该有很多女孩子喜欢吧，不是明摆着的么。明天可以见到他么？我这样想着，慢慢的入睡。也不知道梦里是什么样的场景。是美梦还是噩梦，谁管呢，自己都不记得了。

（十）错过？

3.19周一。学校终于又要开始晨跑了。拼命爬起来，谁知道还是错过了跑步的时间。郁闷的心情一点一点的上来。想早点去上听力课的，这样应该可以看到他吧，似乎他是在我前一节课上听力。没准还能知道他叫什么。……我又在胡思乱想什么了。

我终于知道什么叫天不随人愿。居然还是去晚了，天晓得，我起那么早在干什么。去的时候，教室里已经都是自己班里的同学了。今天算是错过了。

“他应该坐在D1吧，那老师那里应该有座位表的，所以说，他的名字应该……”我心里不知道从哪里冒出了这样的念头。我为自己感到汗颜。可是我真的好想知道他叫什么。

下课休息，老师出去了，讲台上放着名册，同学都忙着聊天，我挣扎着，要不要上去翻看一下，到底要不要呢，要不要呢？想着想着，我始终没有动弹。忽然看到小徐同学晃啊晃啊的绕到讲台前，看了看老师桌子上的东西。然后很自然的走开了。为什么我做不到呢？我在怕什么？谁都不知道我要干什么，我怕什么？

 正当我想要站起来的时候，老师回来了。世颖走上前去和老师攀谈。我也顺势上去。趁着他们说话的同时，我拿过名册，想看，谁知道，老师说“你找谁拉？”“没有，没有，老师我想问你个事情，那个，刚才上课的时候，那个××××单词是什么意思呀？”……

   我无奈的回到了自己的座位。艾，我到底是在干什么啊！

我也不知道自己是鬼迷了心窍还是怎么了，居然很不甘心，想知道他名字的愿望越来越强烈。下课后，所有的同学都走了，我走到老师那里，问“老师啊，我想问下，上学期，我们是另外一个老师教的，我们有网上课堂的，这个学期呢？是不是，也有啊？那个，我能看下名册么?”

“这个啊，你自己找，课堂么，就是……“

“你找你自己啊？这个不是你们班……”

“我知道，我看看，这个是几班？嗯～～～……”

“谢谢老师哦！”

倩，走过来说：“你在干什么啊？”

“我在找他的名字。刚才我看到了。”

“真的啊？叫什么？”

“你等等，我想想，刚才，我是从上面看的，他是左边第四个，所以……不对，天啊，我看错了，座位表是从最后一排开始写名字的。如果他坐在最前面，那么他的名字，应该在最后面。我在干什么，明明可以看到的，明明可以的，名册刚才就在我手里，明明……”我难过的不知所措。

 于是，又错过了！

中午我还是继续一个菜一两饭。我是真的吃不下去。下午的课，心情其实也没有了一

大半。下午是人最多的，老傅的课。人多到，过道都没有空的地方。我扫视了四周，没有他。我到底在期待什么，明明知道不可能见到的，还是那么傻的在那里张看。

“你仔细看看，说不定，他也在呢，还是还没有来呢。”倩一直在鼓励我。

我淡淡的又扫了一遍人群，忽然，那件熟悉的衣服又出现了。我心里忽然异常的欣喜。他坐在最后一排，我只能转过去看，才能看到。他似乎在喝水，似乎又吃了点东西，似乎在笑，似乎……那三节课，下课我总会从后面绕出去，再绕回来。他依然不是看书，就是趴着睡觉和往常一样。老傅很喜欢往后排走，我很乖的一直跟着他把头转象后排，偷偷的看一眼，偷偷的，偷偷的。生怕再错过了似的。下课的时候，我们正好在过道里遇到，似乎他是那种目不斜视的人。很疏离疏离的样子。这样的距离让我一阵的心寒。倩说，
“看吧又错过一个要电话的机会。”我笑笑不语。从正门出去，而他站在侧门。背对着我。

去往宿舍的路只有一条，所以，不论是从正门还是侧门，我们注定了是要在一条路上走的。于是我又遇到了他。倩倩，拖着我跟在他后面，我忐忑不安极了。看着他和身边的同学走着，有女生走上前去，他似乎很温柔的说着话，给我一个带着微笑的完美的侧脸。然后又转过去，往前走。他身后的两个女孩子，笑的很开心，似乎和花一样。我就这么看着。

倩，拖着我一直往他旁边走，我真的觉得我忍受不住，这样感觉，紧张到我不觉得自己是个人了。我似乎生气了，甩开倩倩拖着的手，逃到路的另一边去了。……

路的尽头是宿舍的食堂，我很清淡的吃了点东西，就一直注视着他。我知道我这样很傻，傻到有点奇怪。可是我又能怎么办呢?

今天到底，算不算是错过呢？那么明天呢？谁又知道？

 

（十一）转折

3.20周二。这是一个对于我重要到不能再重要的日子。我想我会一直的记得，一直一直。周一的晚上，我下决心要认识他，就算他讨厌我，就算他不可能喜欢我，我只是想知道他的名字，就这样。想对他好，就这样。想做好每一件和他有关的事情，就这样。就这样，单纯的为他好。倩倩，在晚上的时候，给我读了晶晶的文章，林的文章。我想我会一直的记得，那时的感动，那时的勇气。所以，我不打算放弃任何一个机会。“2007.3.20的刑法课，我要坐到他后面，然后认识他，一定要”这个是我下的决心。

刑法课程上，我似乎来的又比他早。完全不知道他会坐哪里。忐忑着，忽然发现，他幽幽的从正门走了进来，径直的走到我的后排，然后在我后面的旁边坐下。我激动的心跳到不行，可是忽然，又担心起来。我变的很不自然。我僵硬的坐在那里。昨晚的计划，全部都泡汤了，全部都泡汤了。怎么办呢？我要怎么做才能认识他呢。本来可以掉个笔让他捡一下，然后就可以认识了，但是现在怎么办，在我的后面。课程快要开始的时候，一个女孩子朝他那里走去，然后问：同学这样里有人么？  没有！ 天啊，那个女生就那么的坐在了他的旁边，我的心里有着难言的感觉，有点恨恨的，为什么不是我坐在那里呢，好羡慕那个女生。可是谁知道那个女生是不是和我有着同样的目的。等等，同样的目的，什么目的，我有什么目的？我被自己的这种想法惊呆了。

  第一节课结束了，下课了，我还是僵硬在那里，很不自然的和同学说着话，我后面的两个人，似乎是他的同学，也一个尽的讲话，似乎一直在笑，他们笑什么呢？难道是他们知道我的意图，难道是他们在笑又一个为他而来的花痴女生。谁知道呢？反正他还是在睡觉，旁边的那个女生也趴着睡觉，唉，多好的机会啊，就这样浪费着，对于那个女生真是让我没有语言来表达了。

 第二节课结束了，我去了趟厕所，一切都还是老样子。我依然不知道该怎么办，依然不知道该做什么，什么才会有效，什么样的方式才会显得自然而不唐突。真恨为什么，电视剧那么的不真实，连教人认识陌生人的方法都显得那么“电视剧”。

  怎么办，就这样错过么，就这样等下次再遇见他，在坐到后面，再等……

  不行，那样怎么可以呢，怎么可能再有机会让他正好坐的离我那么近。那么近。怎么会有下次呢。上天给我这么个机会，就真的不会有第二次了。我不是昨晚下定决心要好好的去争取么，就算再难也要努力的去争取。今天错过了机会，就真的错过了。永远的错过了。继续等下去，只会让自己后悔。今天一定要认识他，知道他叫什么。仅此而已，就足够了。

  第三节课结束了，他和他的一个男同学出去了，留下一个女生在那里。我慢慢地转过头去，“同学，你有带纸巾么？”“你要几张？”“一张就够了”“正好有一张，给你。”“谢谢，同学，你们几班的啊，这一排都是你们班的么？”“我们十班的，就这两个是我的同学。其他的都在那边”“同学，我觉得你声音挺不错的呢，有没有兴趣参加广播台的招新活动，现在我们在招主播。”“啊，这个阿……”“嗯，我觉得你的条件不错呀，你叫什么呀”“李洁，那么要求有什么呀？”“我们现在很想招些男生，而且你觉得你自己比较忙得话，那你觉得你们班有没有谁让你觉得声音各方面都不错的男生呢？有兴趣的话，就来吧。”“我等下帮你问问我们班的同学吧。”“那你身边的两个同学呢，有没有兴趣啊，他们都叫什么啊？”“……”“噢，那么……”

   我真的已经忘记我当时还废话了些什么，反正就是变换着语气和声调，用最动听的热情地声音来和他们交谈。

      “你真的很像我的一个高中同学呢，她现在在另外一所大学，你们长得也很像，声音性格似乎都很像呢。”小洁说。

      “是么，真的么，我不知道别人是不是相信，我反正是相信这个理论的。就是说，这个世界上有九个人和你很相像，她们似乎是你的分身，她们从事你想从事而没有从事的职业，生活在世界的不同地方。比如你很想当英语老师，你就会发现，在某个地方，有一个和你很像的人在当英语老师。如果有机会的话，介绍我们认识吧。我想知道，另外的九个我在怎样的生活着。”我侃侃而谈着。

     忽然我觉得有个人拍了拍我的左臂，我一直都不敢看他，也不敢和他说话，只是和他旁边的两个人谈着。他说：“为什么是九个？”

   “什么，为什么是九个？ 什么为什么呀？九个，从来没有想过为什么啊？”我一下子愣住了。真的我从来都没有考虑过这个问题。一直都说是九个的呀。

  “我也不知道啊，理论是从哪里听来的我也不是很清楚了，至于为什么是九个，等我研究好了，再告诉你好吧？”

     "不要去理他拉，他是个问题大王呢，一天到晚问问题的。……那个广播台，我去试一下好了，还挺好玩的。”他旁边的小罗似乎被我说动了。

“你要不要也来试一试，给自己一个机会嘛，真的是出于自己的爱好的。”我继续鼓动着他，因为我真的很想知道他叫什么，刚才小洁说的太快了，我根本没有听清楚。现在要是他也能报名参加的话，我就可以正当的知道他的名字电话和宿舍了。虽然我的小算盘打得很如意啊，可是，他说：“算了，我没有兴趣。”我顿时失望的要死。算了，今天这样也就算是认识了呢，以后可以再问得呢，我这样安慰着自己。

 我写了很多的小便签来说服他们和他们交流，小洁他们说，留着以后也可以用的。我很严肃而正式的回答：“如果还是要继续用的话，这是对你们的一种不尊敬也是对他人的一种不尊敬。对待别人要真诚，那样的做法只是会让人觉得你很不真心实意。我写这些是对你们说的，只是对你们，我才想这样说，这样劝，对于别人，也许我会表达同样的意思，但是我不会这样做。事情就是这个样子的。”

  小洁他们会心的笑了一下。“我也参加好了。”他幽幽的说。

  “啊，……哦……你等等，我给你拿纸笔。”我高兴的差点不知道怎么办，小激动了一下。慌乱的从包里掏出便签。

   ………

 后来的事情，我似乎也真的不记得的了，毕竟那是十天以前的事情了，十天发生了太多的事情，我真的快要记不住了，想说的太多，想记录的太多，所以，慢慢的来吧，希望我还记得当时的心情。

  

走出教室，今天的课程对于我而言几乎没有上到多少，只是，它的意义却远远的高于我原本的定义。

明天还是可以见到他的吧，我这样告诉自己。

晚上的时候，我犹豫了很久，才拿起手机给他发消息，问了一些无关痛痒的问题。只是我还是好高兴，回忆起周一的晚上，我在那里辗转难眠，想知道他的名字。而今天，我就已经知道他的名字，和他有了联系。这样的转折真的很奇妙。我不得不相信，上天是给了自己机会的，把握不把握真的是你自己的事情了。如果当时没有下决心一定要认识的话，哪里来的第二次机会让我那么近的靠近他。想告诉说有的人，如果决定了，有机会就要勇敢的去，如果没有，自己也要想办法自己制造，追求自己的幸福是没有错的。

大一寒假，我说：“人不轻狂妄少年”——追星玩。
寒假结束，我说：“自作孽不可活。”——赶论文。
学期开始，我说：“日子还是要过的。”——就这样。
貌似荒废了近一半的大一时光。开学了。又有很多的事情发生了，开心的，不开心的。
不想看到更多的眼泪。不论是谁的。
如果阳光不能和我如影随形，就请乌云也离我远些吧。
如果失去笑容的代价是没有眼泪，那么我也愿意。
现在，我说：“不要眼泪！”

今天去参加了中级口译的考试，感觉好奇怪，过不过真的不知道。准备的日子里很烦恼，很烦恼，很多的事情。累得要死。
可是这一周真的发生了一些事情，一些我想记住的事情。
 
something I will remember and never forget .Someone I willremember and never forget.
有的时候，我真的不知道自己在干什么，只是希望这样的感觉可以延续。
有的时候，我真的希望知道自己知道自己要的是什么，也许，我也永远都不会清楚自己的感觉。
 
如果可以的话，我想期待一下，周一，周二，周三，周四，以及，也许可能的周五
会有开始的;以没有开始的开始作为开始的开始，是不是可以以没有结局的结局作为结局。
我想我不知道，你是否也不知道呢。
 
 
 
 
 
 

想换一个模版，想换一种心情。
我觉得自己很奇怪。
只听外国的歌，只看国外的片子，
除了同学，只找外国的人聊天。
我说，我没有什么可以留恋的，在这个一直生活的地方。
我想去远行，想知道别的世界的人如何的生活。
 
很喜欢，“生活在别处”这样的话。
可以是动词，也可是名词。
 
用英语去聊天，去全英文的网站，认识不同国家的人。
我不知道自己是怎么想的，很想生活在别处，可是又觉得好遥远。有那么一点的恐惧。
 
驴子的博客也终于好了，淡淡的，很有感觉。和我当初想要的博客的感觉一样。
只不过，这里，慢慢的变了味道。灰色到黑色。
有的事情也许只能用文字来自己感觉。
 
谁都有想一个人的时候。可是我知道我是个那么怕孤单的人。
却一直假装的很坚强，很勇敢，很“一个人”。
 
我的博客没有生活的味道，只有心里的味道。我很想让他生活起来。可是又不知道怎么做。
 
无意间认识了一个是同志的朋友。一个小我四个月的小男生。有着一段苦恋。我从来都不排斥同志的感情，只是，从来不曾接触这样的人。真心的希望他们幸福，只是这个世界。幸福的玩具，哪里能轻易的买到。何况，我们都不是富有的孩子。
 
今天和大聊天，说起了这件事情，她说，问我还记不记得那首歌。当初我在阶梯教室的时候强烈的推荐给他们的歌，一首感觉很凄美的关于同志的歌曲。
 
我忽然间想起了很多的事情。高中简单的生活让我开始怀念。
从排斥到接受，到尊重这样的感情存在在世界上。真心的祝福，有爱的人能在一起。
 
高中，我成长了很多，我开始怀念，和老大她们一起在阶梯教室学习的时光。
开始怀念和娜娜她们 ，课间看EASY杂志的时光。
开始怀念很多的事情 ,很多很多 。
那是一个单纯而美好的时光，而我却，让它那么轻易的就溜走了，没有留下痕迹的走了。
直到，熟悉的音乐再响起，记忆才稍稍开始运转出曾经的画面。
 
 
“亲爱的，你在哪里”决定再找来听听～～

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

如果可以的话，我要到一个没有人的地方去。
如果可以的话，我要到一个没有人但是很美丽的地方去。
如果可以的话，我要到一个没有人但是很美丽而且只有幸福的地方去。
如果可以的话，让我得如果可以能够真的可以。


如果可以的话，你们，我所有的朋友，是不是会有另外的一种心情。
如果可以的话，你们，我的可爱家人，会不会也一样的感到幸福。


可是注定了，是不可以。
所以，收起我们的天真！

一个人，当中加一竖，是“个”一个人，人是注定了要一个，独自的走，走在一条把人分开的笔直的路上。

真的有好多的是事情想说～～
比如，和家人争吵了，赌气离开家去学校上课，半个月没有给家里打电话啊～～

比如，上课期间，遇到很好的室友，开心的逛街，看电影，聊天～～～


比如，难得的休息日，外加两天逃课，追着少爷满上海跑～～～

比如，追着跑的时候，幸福的要死掉的心情～～看到本人的心跳的感觉～～混入后台的，恐慌的感觉～～

比如，下定决心，学跳舞，努力的练习，满头大汗～～～

比如，天气变态，发烧了～～难过的要死～～～～

等等，等等～～我有好多的事情想说哦～～可是～～～还是自己慢慢的体会吧～～

有些事情，只能是自己一个人的回忆，反而会更加的甜美，越是描绘越是发现画面模糊了～～～

所以～～～大家都要幸福！～～～～～