临夏夜的幻想

       这样的深夜依然醒着，然后不知道该怎么办，于是起身把修了一个礼拜今天才喘过气来的电脑打开。有点不知道自己是怎么过没有电脑的日子了。一下子觉得世界少了很多东西。就只剩下无聊。当然我也不得不承认，就算有电脑也一样无聊。就像现在我不知道有多少人醒着，有多少人和我一样无聊的在敲着键盘，然后失眠。

       回想起这个寒假以来的日子，觉得没有任何的意义。...

    可能真的比较花痴吧。今天很高兴的认识了一个很帅很帅的人，而且还看了他的视频。是真人哦。不同于其他的网络流行的帅哥，只有图片，也不同于明星，那么遥远。这么一个人，就那么真实的让我看到了。然后微笑着。听我说话。有着干净的脸庞。很天使的脸庞。
     看着看着，就忽然很喜欢。但是只是欣赏的喜欢。因为我知道爱不是那样的感觉。很希望能和他做好朋友，他也说好。但是谁知道呢，因为是那么一个花样的男子。短短两个月的校内，加了五百多人当好友，呵呵。美男就真的是那么受欢迎呢。
     会去揣测，这样一个人内心是怎么样的呢。是不是很有内涵和气质呢。
     想简单的做朋友的心意，他会懂么？还是说，只是觉得又是一个花痴的女人呢。谁知道呢。如果不能当可以随时聊天的朋友，不能当可以无话不谈的朋友，那么很一般的朋友也可以吧，或者最后变成陌生的人。
     我觉得自己已经成熟和理智了很多了，清醒的告诉自己。真好，认识一个很帅的人。眼睛看着舒服啊。重要的事情，不单单是欣赏美好的事物哦，而是要好好的塑造自己呢。从来都不是美丽的焦点，但是我有一颗敏感的心，很容易感受到一点点的波动。所以说给自己听，要好好的，努力的生活，如果可以的话，我想认识更多的美好的人，美丽的人，善良的人。

 ２００８了，真的忽然就到了。今天的风巨大，然后很冷的样子。等会就要离开家去等车去学校了。
我知道我们都还是只是孩子都还只是学生。但是我敢肯定我以后的故事一定会很精彩。
一个有故事的女人会很美，就算是一个人也会很美。
２００８我要继续我的故事。我一个人的故事！

 没有错，算是荒废了，不过这里会有重生的一天，等着~

 这是我见过的最“勇敢”的游戏。所以忍不住转载来了～～
 
这个游戏实在好玩的不得了。参与者是我和你。
游戏规则很简单，就是赌上时间，五年。比一直在跟自己玩。
你敢不敢？
我们看看最後是谁赢了这场捉迷藏。
赢了的人，要忘记对方的电话号码，通信地址，名字……
杳无音信。生死未卜。
你敢不敢？
补充一点，虽然最後的赢的人不会笑，因为已经全忘掉；输的人不会哭，因为根本没惩处。不过我知道，
我赢定了。

  十一回家的心情超级的一般。没有期待，没有迫切。就是觉得累了，是时候休息了。
荒废了很久的博客。遇到很精神但是也会纠结的娜娜以后，又想重新写了。
 过去的每分每秒我都很对自己抱歉。你都浪费的已经要无语了。
眼睛被电脑屏幕折腾的快接近失明了。果然现在是十二点以后，它又不晃了。（你真以为你是灰姑娘啊，一天到晚晃，十二点以后就乖了。小心我哪天心情不爽砸了你！！！）
  好了，脾气发完了～～说正题。
 为什么我最近都不能被感动呢？娜娜说《太极旗飘扬》天崩地裂的感动。为什么只看到天崩地裂，最后我还是一点感动也没有。莫不是我真的被所谓的专业同化了，我不要我不要～～～～（大吼一声～！！！！）
 看《我脑海里的橡皮擦》的时候，觉得很喜欢女主角居家的感觉。很舒服的。忽然觉得娜娜很适合这样的角色，就胡乱的发了消息给她。果然，她也很喜欢。可能，好太太这样的角色，是每个女孩子梦里都想成为的角色吧。可是前提是遇到你想追随一身的人。
  今天和娜娜唠叨了很多。其实都是没有什么大不了的小事情。和熟悉的朋友聊天可能就是这样的感觉吧。很自然，很舒服。
  
  十一最大的成就莫非就是完成一份投标书。哎，那个头疼啊，亏的有孙孙帮一把，不过通宵完成还是一件很让人吃惊的事情。累，就一个字。其实也是自己之前一直在玩的缘故。《萤之光》看头，看尾，过了一遍。“干物女”让我印象深刻。
还没有来的及绽放就失去光彩。这样的女生是不是会很可悲呢。
 
  这个博，还是不要来人看的好，我以后就可以安心的写一些任性的话，说一些任性的事情了。日子还是过的很快的呢～～就先这样吧。《莲花》让我很安静。远游的念想，我不曾放弃，只是和谁了。“她们”很神圣！
 

 很纠结很纠结。
很多时候都会遇到下文，很多时候。发现随便选的课程居然一周有四天能见到。
我只能装作看不到，真的看不到。
工作和班级的竞选都让我很纠结。
昨天的马哲居然坐的那么近。然后我还在吃我的白煮蛋。我很冷静的，很安静的上课。
迫使自己没有情绪。
然后还是在两节课后逃走了。
 
昨天也就是周三发生了很多事情，工作什么的很难过。不想提了。
现在是周五的凌晨。
周四的晚上想去唱歌的，但是居然没有地方。
然后在唱歌的人群里又遇到了。要疯掉了。
我依然故作镇定，依然让自己活泼而没有焦点。
我们和他们一样没有地方可以去。
然后我们分开，然后我们各走各路。
然后我原本不怎么开心的心情，更加的坏。
 
因为有讨厌的人，因为有让我做呕的人，因为有我很想欣赏的人。
世界就是这样的吧。谁能知道自己以后的每一分钟里，能遇到什么人，或者错过什么人呢。
 
倩说你们真的好巧，好巧。
我说，我知道什么叫有缘。但是我也知道什么叫没有份。
我选择让自己安静的生活。
 
没有地方去的我们。来到了网吧。他们去了通宵影院。
就这样吧。
 
明天要广播，要开会。
今天花费了很多，很多。我想我该小小的内疚一下。
 
纠结吧，我无所谓了，我会继续努力的完成我的事情，然后让时间随着我转动。

我就是我，是颜色不一样的花火。天空海阔，要做最坚强的泡沫！
                 ————《我》by张国荣

很喜欢这首歌。现在是凌晨，所以应该是称为昨天才对。

弄丢的很重要的东西找到了。其实不是我的错。但是还是要自己以后注意。

周一疲惫的起来去实习，感觉很痛苦。时间还是早的。

可是还是错过了本来可以搭的车。其实也不是我的错。是他们自己没有准时就走了。心情忽然很不平横的愤怒起来。有什么好气的呢。

象来以慢著称的公交匍匐在曲折的路上。我火了！

为了招拦生意，售票员说着让人作呕的谎话，什么没有车了，人很多的，反正是要站的不如先站进来舒服些。扯淡！都站着了，能舒服么！车那么多，怎么会没有,交通要来干嘛！这样就是生活吧！很小市民的生活！可是有什么办法呢！我用音乐把自己和这个世界隔开着。   

 

我一下子明白了，原来我是那么的苛求完美。即使不能轰轰烈烈，也要平平稳稳的没有波折，安静的完美。出了一些事情，我就会烦躁，会让自己的内心倍受煎熬。我是这么不成熟！ 

 

可是还是有很多人信任我，把很多事情都交给我做。我知道什么叫责任，哪怕委屈自己，我也会去履行我的责任，虽然我在有的时候很崩溃很想放弃不管，丢掉一切，任性的做自己！可是开始着手自己的工作了，我又会很努力的做好。又是在追求完美。是的既然接受了，工作态度和心情是一定要分开的。我就是这样的人。苛求自己，因为责任。   

 

我就是我，我也任性，我也天真，可是我坚持，我懂得责任，所以哪怕委屈，哪怕牺牲，答应了的，就算耗尽全部热情都要负责的去完成。这样的我，是不是很伟大！呵呵！谁知道! 

反正我知道，这样我很累，我知道，这样的人应该不多了！ 我就是我！我就是我，是颜色不一样的花火。天空海阔，要做最坚强的泡沫！     

 

 

谢谢关心我的朋友和同学～

我会好好的

只是有的时候，让我也小小的不勇敢一下，一直那么勇敢，好累啊！

有的时候，让我也小小的崩溃一下，不会持续很久，一下下就好，一下下！

 

我就是我，会微笑着，坚强的，努力的，一直往前！

就是想留下来，我的乱七八糟的想法和状态
 
某七~~23:48:00
如果我告诉你，要是从小学四年纪开始到大一还是喜欢一个人勒 
  
A23:48:22
这个嘛~说明他一直在你身边，而你又没遇到比他更好的~
 
某七~~23:49:31
错了，一直不在身边，优秀的人多了去了，随便挑一都强过好几十倍  
完全不同世界的人
 
A23:49:32
呵呵~那厉害的~

某七~~ 23:50:03
那个不叫厉害，那个叫不懂事  
不懂事，是很正常的。
 
A 23:50:03
怎么讲？

某七~~ 23:50:38
喜欢一个人的感觉呢，只有自己才明白，
 
可是如果你没有遇到另外的人，你就不会知道那样的感觉叫喜欢 
 
也就不会明白，什么叫喜欢 
 
所以，不懂事就是，在还不知道什么叫喜欢的时候，就喜欢上了一个人，觉得很好，就一直的喜欢着。 
 
很久很久 
 
直到， 
 
直到遇到另外一个，然后发现之前的是喜欢，但是这个是更加的喜欢， 
 
才发现原来，以前都是自己不懂事。可是现在自己懂了，却没有办法去喜欢了
 
A 23:52:41
还好啊~其实到底什么叫喜欢，谁能讲清楚，每个人的喜欢也都不同的~

某七~~23:53:42
第一个喜欢的人是没有参照物可以比较的啊
 
某七~~ 23:53:56
所以只能说是不懂事的孩子在摸索，什么叫喜欢
 
A 23:54:21
呵呵~其实那也是喜欢啊，只是程度不同没，但是我们还小，又能有多深的爱呢~

 某七~~ 00:30:46
你倒是可以可以告诉自己不去想就好。而我就烦死了，想作自己的事情，觉得没有时间，讨厌～～要是我有喜欢的人，我什么都不干了，就爱他就好，就爱自己就好，就爱朋友家人就好，就好好学习就就好，其他的，死一边去
 

A 00:31:04
你这样也不错啊~这个状态其实蛮好的~
某七~~ 00:31:33
嗯，把握住哦～～遇到喜欢的人，你知道是件多难的事情么
 
A00:31:57
呵呵~明白明白~
而且我难得觉得遇到有共鸣的人，否则我不讳那么了解他……%

某七~~00:33:13
好头啊，我忙死忙活的，什么都没有的。一点回报都没有的。什么所谓精神上的回报，都是假的。我的大学，我真的不想浪费在无意义的事情上，可是我也不知道什么是有意义的事情。我实在是太无能，什么都做不好，没有办法让自己满足，更加不要说让别人满足了。
 
A 00:33:36
恩~其实学校很没意思~
是个埋没人才的地方……
某七~~ 00:34:01
你知道，遇到了，就要把握，这真的是老掉牙的话了， 
 
A00:33:51
知道知道~
某七~~ 00:34:22
所以，只有遇到爱自己的人，然后好好学，才是真的 
 
我做的不开心，也觉得没有能力做。我什么都不想做。可是要变强就只能慢慢来。可是我为什么要一直那么勇敢呢，呵呵。 
  
 
某七~~ 00:35:58
我也不去想了，能重来一次人生就好了
 
某七~~ 00:36:20
还有一句话，要告诉你
  
某七~~ 00:37:16
如果爱一个人爱到很痛，是真的很痛，觉得，世界都可以不要了，要逃离人群的感觉，那么时间，会让你好起来的。
 
A00:37:24
孩子……
这个就是我前几天的状态……
某七~~ 00:37:45
相信我，时间，会让你淡化的。一定可以
 
某七~~ 00:38:50
你说，我有那个能力么，去让我的生活顺利起来，让我的工作不痛苦起来，让我学习轻松起来。让我的未来明亮起来，让我的爱回来
 
A00:38:58
当然~你尝试过了吗？
某七~~ 00:39:28
我已经很累了。
 
A 00:40:10
但是不是极限……
某七~~ 00:40:54
可是我还是一直在浪费时间，一直在消耗自己的精力。然后疲惫疲惫，烦恼烦恼，然后说，明天开始努力，我还没有百分百努力呢，我貌似很想挑战极限啊，可是我能做的才多少啊
 
某七~~ 00:41:28
所以，我才想问问，爱情是什么？想让自己能分散些，想让自己不那么专注于自己的无可奈何
 
某七~~ 00:41:41
想好好的去爱，
 
A 00:41:52
恩~那就去寻找吧~爱情不会自己送上来……
某七~~ 00:42:13
呵呵，可是我的前提是，要自己喜欢。所以，你啊，遇到自己的喜欢的了，千万千万，不要随便放手啊
 
某七~~ 00:42:23
不找了，找过了，
 
某七~~ 00:42:33
我没有那个时间了
 
某七~~ 00:42:39
错过了就是错过了，
 
A 00:42:22
我不会的，难得遇到我喜欢的人……
某七~~ 00:43:12
让后目标是独立，自信，成为可以养活自己和家人的强人。
 
某七~~ 00:43:21
可是我知道，我哪理那么强啊，
 
A00:43:20
培养起来的呀~
某七~~ 00:43:45
算了， 
 
某七~~ 00:43:50
还是找个人嫁了吧
 
某七~~ 00:43:59
哈哈
 
某七~~ 00:44:08
随便找个人呢嫁了呢。呵呵
 
A 00:44:09
跟我想法一样~谈恋爱多麻烦……
某七~~ 00:44:56
不想了，我这样的人，随便了，
 
某七~~ 00:45:14
努力工作，就算自己不喜欢
 
某七~~ 00:45:38
好好学习，就算自己那么懒，然后不断后悔自己的不用工，和没有学习天赋
 
A00:45:37
呵呵~怎么这么悲观~
某七~~ 00:46:09
随随便便，如果到了一定要嫁人的时候
 
某七~~ 00:46:20
没有人要么，就自己一个人，我也是可以接受的。
 
某七~~ 00:46:47
^_^
 
某七~~ 00:47:06
这个是我性格的一个方面，很灰的那面。
 
某七~~ 00:47:10
哈哈～～
 
A00:47:12
恩~
了解，你我都射手座的，比较像的~
某七~~ 00:47:45
女人啊，我实习了一个礼拜了，好累，每天都是12.30睡6.30起来，
 
A 00:47:49
为什么那么晚啊？
某七~~ 00:48:12
挤车，上班，然后干活，重复机械无意义的简单劳动一个上午
 
某七~~ 00:49:05
然后下午就休息下，看看庭审，然后下班时间就回家，像是在蒸笼里一样的回来。
 
A00:49:10
呵呵~
很充实嘛~
某七~~ 00:50:13
然后乱七八糟的社团，要写什么破计划，什么章程，一定要和不知道谁讨论才可以。然后么，还要想下学期，我要做什么广播节目啊，内容啊，要学习怎么用音频软件啊，我完全不知道 
 
某七~~ 00:50:44
我的学习也很糟糕啦，家人么，都很期望的。我觉得我是背负了很多人的命运在生活。
 
某七~~ 00:50:49
我已经找不到自己了。
 
某七~~ 00:51:10
可是我还是不得不那么的勇敢，要坚强啊。因为没有人能真的帮到我。真的没有啊。
 
A 00:51:02
孩子啊……
某七~~ 00:51:27
爱情，什么的，可以奢望么
 
A 00:51:19
用不着那么悲观……
某七~~ 00:51:40
希望有个人可以让我依靠一下，
 
某七~~ 00:51:58
算了吧，我身上已经躺了很多人了
 
A00:51:39
恩~会遇到的~
某七~~ 00:52:16
我一直是那种，让别人依靠的角色，呵呵
 
某七~~ 00:52:57
与其期待遇到谁谁，让我依靠，那么不现实，还是继续压迫自己，现实一些，然后忍耐一些，勇敢一些吧
 
A 00:53:20
我明白你的……
我们蛮像的~
A00:54:16
我想这是我喜欢他的原因之一吧~其他人只看到我坚强的一面，他却能看到我软弱的一面，给我关心……
某七~~ 00:54:38
呵呵，可是我们的生活还是不一样的吧，所以你遇到自己的爱了，去问问他，“你是我的爱么？”呵呵，是的话，就劳劳的抓住吧
 
某七~~ 00:55:33
嗯，其实有的时候，软弱的时候，一点点鼓励就可以让人支持很久，勇敢很久。我明白这样的感觉的。
 
某七~~ 00:55:40
帮你说实话好了，
 
某七~~ 00:56:08
我已经遇到这样的人了。是自己很努力的去认识的。
 
某七~~ 00:57:06
其实不想说了。就是一句，在错的时间遇到不知道对不对的人。但是这个小过程，让我体会到，那样的感觉，让想软弱却又不能软弱的我，在非常软弱的时候坚强起来。
 
A 00:58:31
孩子呀……
A 00:58:41
你让我悲伤起来…… 
    
   
某七~~ 00:59:01
而且不是很明确的鼓励，你明白么，就是一般的朋友的鼓励，也已经然人很坚强了。可是最后我还是失去了
 
某七~~ 00:59:11
当然，不曾拥有谈何失去呢，
 
某七~~ 00:59:19
我收回，失去一词
 
A00:59:10
呵呵~
 
某七~~ 01:00:28
可是，我多么想用失去一词啊，好歹，我可以在软弱的时候，我曾经拥有啊，可是这样的梦，我都没有办法做
 
某七~~ 01:00:34
想起了，一句话
 
某七~~ 01:00:38
很悲惨的话
 
某七~~ 01:00:42
要听么
 
A 01:00:32
说吧~
某七~~ 01:01:37
上天，连一次都没有疼惜过我
 
A01:01:53
怎么这么说……
某七~~ 01:03:03
如果疼惜，就会给你机会吧，就不会让你这么累，这么痛苦。不会在错的时间遇到，……
 
某七~~ 01:03:15
连一次都没有，
 
A 01:03:38
孩子……
睡觉吧~
A01:03:53
睡一觉会好点的……
某七~~ 01:04:28
你不知道，我是失眠的阿么
 
某七~~ 01:04:50
我和同学说，我觉得自己很贱，
 
某七~~ 01:04:58
她们说我，怎么可以这么说呢
 
A 01:05:00
我也失眠，但是不睡的话会更严重……
强迫自己睡，就算在床上躺一个晚上……
某七~~ 01:05:30
所以今天你说贱的时候，我一点都不觉得那是个不好的词。我很明白他的含义。 
呵呵~
对啊~
某七~~ 01:06:29
我知道，我会像是折磨自己一样的，明明困的要疯了，要疲惫的极限了，还是不睡。非得要到真的快极限了，我才会去睡，才会对自己好一点。呵呵，贱不
 
A 01:06:44
咱俩有的拼……
 
A 01:07:04
我不行了……我要不睡了~
某七~~ 01:07:38
啊，什么，要睡了，还是要不睡了？
 
A 01:07:34
我回家以后状态蛮好，没有那么强烈的想他了~
A 01:07:38
要睡了~呵呵~
某七~~ 01:08:12
嗯，家里是很好的疗养所，
 
A 01:07:58
不好意思，不能陪你了~
某七~~ 01:08:25
加上时间，会淡忘的
 
某七~~ 01:08:31
哪里
 
某七~~ 01:08:38
我也会就睡的
 
A 01:08:24
你自己注意点，善待自己~
某七~~ 01:08:46
在看个电影吧。
 
A 01:08:33
为了自己而活~
某七~~ 01:08:57
其实已经一个礼拜没有好好睡了，
 
某七~~ 01:09:02
呵呵我贱呀！安！
 

要出去实践了，估计要十天左右。这里也好久没有更新了。所以把稿子贴出来。忽然发现其实这些东西好难写。随便看看吧。

 

歌曲 一个人流浪  飞轮海

秋终于接受了伟的追求，那么用心的追求。只是秋，一直都不曾忘记那个从小和她一起在四合院里长大，那个和她在苹果树下约定，要一起种一棵只是属于她们两个人的苹果树的宇。只是因为，秋爱吃苹果，只是因为，他管脸红扑扑的秋叫苹果。后来因为宇搬家，彼此就再也没有对方的消息。她们约好一起去闯荡的那片天，只剩下秋一个人向前。

 

 

歌曲  过云雨  张敬轩

宇很后悔自己当初的粗心，错过了和秋最后的见面机会。多年以后的现在，宇看到苹果树，心里就会有一阵微微的痛。宇很喜欢自然的气息，一有空闲就会去市郊的牧场散心。一次外出的时候，宇遇到了多年未见的同学，谈话间获悉了秋的消息，心里有一种莫名的酸楚。是自己太过于执着了吧，儿时的青涩的感情，应该像过云雨，过了就放晴吧。

 

歌曲  遇到  林依晨

都市的爱情剧莫非就是这样，在错过与被错过之间轮回。遇到的人是不是对的人，遇到了又错过了的人，是不是注定了的不对的人，没有遇到的人里，是不是可以期待有那么一个可能是对的人？匆忙的都市，爱情也似乎飘忽不定起来。但是如果真的遇到了有感觉的人，把握住当前，珍惜此刻，也许才是最重要的吧。

 

歌曲  爱你的那一天  品冠

如果你深爱某人，那么让他走。如果有天，他回来找你。那么他将永远是你的，如果他不回来，那么你将永远失去他。可能这样的态度，在解决三个人的纠结的时候最潇洒。轻轻的听品冠哼唱，爱你的那一天。爱情的两面，有领衔主演，就有流泪退场。爱情，要如何去相信，要如何去坚定，三个人的考验，答卷注定了要纠结。

 

歌曲 分手快乐  梁静茹

倩倩：是我劝萍和森分开的。我再也不忍心，看到萍为了那个已经不爱她的人而伤心流泪。记得第一次看到萍哭红了双眼来找我的时候，我几乎惊呆了。向来活泼开朗的萍变的默不作声，沉默的她让我心疼。当我提起森的时候，萍会强忍着泪水，说：一点也没事。我好好的。

在萍和森正式分手的那晚，我拖着她跑去K歌，从头到底，只有一首歌：分手快乐！

 

 

歌曲 可不可以不勇敢  范玮琪

倩和林是一对在错过之后又重逢，分隔两地心仍然在一起的情侣。我见证着她们的爱情，真心的替她们高兴。她们的爱情让我相信空间其实无法阻隔两颗彼此相爱的心。可是后来我才发现，这是一件多么难的事情。倩，不顾一切的喝酒，我怎么拦也拦不住，她和林吵架了。有些问题用短信用电话根本无法说清楚。倩问我：我可不可以不勇敢。我看着她难过的样子轻轻的说：可以。你不用为了他一直那么勇敢的。顿时倩就哭了。女人为什么一定要为了谁而那么勇敢呢？为什么呢？

 

 

歌曲  世界末日  周杰伦

当爱情降临，我们如同孩童般幸福的微笑，就算有苦有累，那些曾经的美好，成为回忆，依然是为我们内心深处，最甜蜜的财富。所以更多的时候我们选择勇敢的追求自己的爱，就算很受伤也不闪泪光。但是当爱情离去，我们的世界就如同末日一般，麻木的心已经忘记了什么叫痛，想忘记想把手放开，却怎么也做不到。心在世界末日的歌词里被唱的那么的忧伤，夜越黑，梦违背，难追难回味。

 选课很神奇的一门也没有掉。实在是人品好到一定境界了。
然后6.20的时候一个人去了市区，SMG的广播大厦。
去录音做了一期节目。很震撼的感觉，没有办法描述。
周日的时候居然就播出了。很突然的。我没有做好任何准备的就播出了。
甚至没有来的及通知我想通知的人。
美梦成真的感觉，我算是体会到了。只是这之后的面试，这之后感受到的是一种不满足。
太多的东西我懒的不想写出来，以为自己能记住，可是却让它忘却了～～
一些事，还是要记住的吧。
SMG之行，特别的面试，广播的节目，还有那份美梦成真的心情。
还是先考试吧，现在整夜整夜的失眠，几乎睡不了三个小时，因为太热，因为太烦。
算了，还是继续我的接受态度吧。我说过那不是退却，只是接受而已。

 

～求婚大作战～

[%repeat_0match="/data/option"%] [%_repeat_0%] [%=@title%] [%=@count%]票 [[%=@percent%]％]

精灵如是说：“每当人类遇事不顺时，就开始为自己寻找理由，情形，时机，天气，运势 依靠种种借口来安慰自己。心想“不该势这样的，好想重新来过” 重新来过就真的能万事如意么，重新来过就真的能化解当初的不如人意么？ 这样的自信到底从何而来。”       山P说：“命运，为什么总是这样让人觉得难受呢。  在希望别人能幸福的时候，为什么总有一个人必须要悲伤呢。”          不知道从什么时候开始，可能是四月吧，《求婚大作战》就成了我每周回家必看的日剧。 除了片名不是很喜欢外，其他都还不错。听着片尾曲，看着山P努力奔跑的样子，觉得很好看。 会想到这些日子一直在奔跑的自己。也许故事鼓励人们突破自己，勇敢的自我表达。 可是太过勇敢也不见得是件好事情。山P越来越美了，可以和我家少爷一拼了。这个片子还是不错的，至少有些话我很想记住。

 

 

 

很高兴在自己的博客看到了super学姐的回访。果然很多第一次来我博客的人都会告诉我，我博客的歌曲很舒服。《爱，因为在心中》是一首当初让我听了就很有触动的歌。
一直以为自己是懂事的孩子，一直以为我的大学就算我的天堂。后来慢慢的明白了。是我一直把注意力放错了地方。第一个学期也许收获，但是代价是沉重的。第二个学期，差点把自己推向另外一个迷谷，幸好大门在我扣响的那一刻很坚决的闭上了，前方不是我的路，必须折回。不过在折回的路上，我遇到了，也知道了什么样的人才是闪闪发光的。dealwithmyself，也许醒悟的有点晚，不知道自己能到什么程度，不过试一试吧。加油，七～～super学姐，你们闪耀的世界，是我平凡梦想的起点～～

 我真的很勇敢的，人生中最勇敢的两件事情我都做到了。
开始感叹如果别人也像我一样勇敢就不会那么累了。
可是勇敢了，是要有代价的。
可是，可是，勇敢的我是做不到不勇敢的。
所以，所以，生活不荒废就好～～
 
 

   世界上有一种叫做幸福的玩具。每个小孩都想得到。而我从来都不是个富有的小孩，所以也不奢望能买到那个叫幸福的玩具。可是有一天，这个小孩，在某个地方看到了一个幸福的影子，接下来的每天的每天都能看到，每天的每天都会留有印象。小孩于是决定很努力的跑上前去看，想要看清楚幸福到底是个什么形状，为什么那么多的人都想得到。小孩用力的跑着，第一次觉得自己可以那么有勇气的做一件事，很为自己感到欣慰。小孩跑到幸福面前，微笑着，告诉他，我们做很好的朋友吧。幸福看着她，没有直接的答应，只是说：不可能和每个遇到的人都成为很好的朋友的啊。不过也不是说不能和你成为朋友。小孩不懂，这样的答案算是答案么？也许吧。其实小孩很想了解幸福到底是什么？或者说，幸福的心里是什么？为什么他是幸福呢，而不是别的玩具是幸福?     幸福只是很专注的走自己的路，没有理踩小孩。他似乎一直很忙，忙着找什么，忙一些小孩不懂的事情。幸福在小孩心里变得各外的神秘起来。小孩告诉自己，绝对不向任何人打听关于幸福的事情，只是希望幸福能自己告诉她，无论关于什么的，小孩都能接受，无论什么。
     可是每次的对话，都只是变成一种问答的模式，这样的感觉很不好。小孩也不敢和他说话，一句也不敢，似乎变成了陌生的样子。后来的后来，小孩发现自己很喜欢这个玩具，因为他是每个小孩都想要的幸福的玩具啊。虽然，他不属于任何人。再后来的后来，小孩发现了一个事情。幸福的玩具不是独居的，他们应该是生活在一起的。而她遇到的这个幸福，只是在前往更多幸福居住的路上。
     小孩很想跟着他一路走，只是，那似乎是不可能的。终于有一天，幸福终于赶上了另外的一个幸福，难怪他一直那么的急呢，难怪他一直的都不对小孩微笑呢，原来他很忙很赶很急，不过现在好了，终于找到了同伴，终于可以和同伴一起朝更多幸福的地方飞去了。小孩，在原地看着。不知道该怎么办。小孩的朋友说，你放手吧。小孩想了想，觉得不对啊，我连手都还没有伸出，怎么放。一种很悲哀的感觉在小孩的心里久久的难以离开。在错误的时间，遇到不知道是不是对的幸福。这个问题，很痛苦。
    小孩觉得自己很无耻，居然出现在幸福前行的路上。觉得自己很可笑。把自己弄的像个笑话。从来都不是个富有的孩子啊，居然做了个这么美丽的梦，醒来像个笑话。小孩自己也很喜欢那个幸福的同伴，觉得她很好很好。再看看自己，感叹原来同一国的人都是那么好的啊。小孩明白了。只是，还是很难过，因为她丢了幸福，虽然那从来不曾是她的，过去现在将来，永远都不是。小孩很想告诉她遇到的那个叫幸福的玩具，想告诉他：谢谢你，给了我一个做梦的机会。让我看到了幸福的形状。只是梦醒了，一切都很悲凉。生活乱了套，变的混乱。混乱。可是我不后悔，至少我还是在慢慢的变好，慢慢的变的健康。如果可以的话，那个幸福群居的地方我也想来看一眼。只是我找不到那条路。在对的时间，在对的路上。”

小孩还想说：

我看到的你，不微笑的时候有很好看的侧面弧度，微笑的时候，有很可爱的表情。

我知道的你，上课不是趴着睡觉，就是看书，偶尔在笔记上写上几笔，然后就合拢，桌面似乎一直很整齐。

我了解的你，工作似乎一直很忙，常常到宿舍熄灯以后都还会有新的任务。可是你总是想提前做完。

我感受的你，总是给人一股很冷的感觉，有点骨子里的傲气。走路的时候，喜欢想东西，似乎从来都目不斜视，很专注的样子，往往看不到周围的环境。虽然在人堆里，可是总觉得你是独立的。

你告诉我，人是独立的自己然后才是世界，先活好自己。于是我试着忘记我是在人堆里，我很平凡，平凡到，一走进人堆就会消失不见。我试着不去想自己和别人比是怎么样的，自己要如何的在这个奇怪的世界里生存下去。我试着把自己独立但是不隔离，我就是我。

你告诉我，如果交朋友却弄的自己很累，还不如不交。是的，我懂的，所以我从来都是只有初识的朋友居多，真正的，想好好认识一个人的时候，却不知道要怎么做。

你告诉我，把某些东西养成习惯，那做起来就很自然的。于是我决定要让自己变得更加的好，倒掉的车我会扶起来，虽然衣服弄脏了，坐车的时候，虽然很难受也愿意把位子让给小孩和老人。下雨的时候，打伞，我会把更多的空间让给别人。

你告诉我，没有足够的能量难以生活，既然是生活，就要活的开心快乐。于是我学着每天微笑的告诉自己，要努力，今天也要很有干劲的过一天。微笑着让自己轻松一些，微笑着让自己快乐一些，微笑着忽略一些东西，告诉自己Idon’t care. I really don’t care.

你从来不问我问题，从来都是我在问，你唯一有实质内容的问题是：为什么是九个。

我第一次和你说话的时候，那个奇怪的理论，为什么是九个。现在我来告诉你答案。

其实我不知道。我问了很多人，也都不知道。有的人说人有三魂七魄，自己的九个分身，再加自己就是十。十是一个轮回，回到最初的状态，然后转世，如果你相信的话。也有的说，九九归一。而我想说，把人十分，九在外，寻找一个叫幸福的玩具。十分的爱，久久的在外，却怎么也找不到。我给不了你满意的答案，算是我的亏欠。

其实你很好，你自己却不知道。梁静茹的《暖暖》，很想你能听到。

你真的不会知道，你对我产生了多么大的作用。每天我都感觉自己健康一点，快乐一点。能见到你的心情，让我觉得一天都很有希望。其实我知道，那是因为我自己在和自己谈恋爱呢，这样的感觉，甜蜜而悲凉。

我想我能接受，我梦破碎的现实，我想我能接受，我不可能在你的世界里存在的事实。

 

最后的最后，面对已经混乱的不行的生活，痛苦积压着的生活，小孩会努力的。虽然很累很累。小孩很自责，梦醒来的时候，发现自己给很多人都带来了麻烦。这真的不是本意。小孩没有写日记的习惯，可是从一开始，小孩就把一切都写了下来像是写小说一样的写了下来很长很长很长很长，怕忘记，怕忘记幸福的形状。算是一种回忆吧。只给自己的回忆。小孩要好好的生活下去，回到原来的样子。就算没有幸福，也会祝福。祝福很多的人，很多很多，但是最多的一定是给那个叫幸福的玩具。很想送一句话：和喜欢的人在一起会很快乐，可是和很喜欢的人在一起就绝对会幸福。你一定是幸福的。

 

这些文字是为了给自己解脱，放过自己。已经发生了太多的事情让我没有办法继续微笑了，家里，学校很多很多。我知道自己是自私的，给你带来任何的为难，我真的很抱歉。我知道我没有这个资格。我基本不了解你，希望你是潇洒的，或者你本来就很潇洒。下次见到你的时候，我想我还是会微笑的，我说过不想变成陌生人，但是很好的朋友，我也不会去奢望你会接受。只是偶尔的节日祝福我还是会送的还是想给你讲好玩的事情的,还是想知道你的女人你养的怎么样了.我不知道怎么处理这样的事情，从来没有遇到过，所以我用我自己的方式来解决。所有的一切你都不要放在心上好么。回到我的本意，大家都要幸福，就微笑着。我们还是朋友吧？

   Idont care .I really dont care.
  这是我最近经常说的话。因为现在的我，现在的日子，现在的这个地方，能让我care的事情不多，我想care的人不多，值得我care的人不多。
   于是常常——I dontcare.
  可是我想说的是:我只care我想care的人。而倩倩，你是我想care的人，没有理由。
能在这里遇到你，真的是很幸福的一件事情。从你那里我懂得了，什么是朋友，什么是好朋友，什么是知己。从你那里我见证了什么叫坚持，什么叫执着，什么叫爱情。从你那里我看到过眼泪，看到过难过，但是我更喜欢看着你微笑的样子。
  你说我不写实，是的，我从来都是个骨子里有异世界的人，写实和写虚之间，我选择后者。我美其名曰：浪漫主义。
  你说我以偏盖全，以全盖偏，我想是的，也许应该说，我是个极端主义者，喜欢从光的这头，走到光的那头，而尽头是无尽的黑暗。
  你一直和我说谢谢，我真的不需要你的谢谢。我关心你也好，帮助你也好，不是为了你谢谢我，只是想你好。就像你对我说，我真的希望你好，一样。
  我和你说过，我不会生你的气，不论你说什么，不论你做什么，因为我知道，那些都是你为了我好。
  所以很多的事情，你不要顾虑那么多，你从来没有说什么话，让我不高兴的。你说的那些比如说上海人怎么怎么不好啊，你到底是不是文科生啊。你到底行不行啊？这样的话，在我看来只是很好玩的一种对话。很喜欢啊，每次听你这么说的时候，我也是很高兴的微笑着，发一些小小的牢骚，然后继续微笑。
微笑着过每一天，不是我最近一直在追求的么？毕竟我们的日子里除了白开水，就不剩下什么了。
  还有你问我的关于，孰重孰轻的问题，我会不会变的问题。我真的要很明确地告诉你，我不是那样的人。我说过，没有你就没有下文。就算没有下文，我至少还有你。
  想送给你一首歌，YIYO的《一直往前走》。
  

  我一直说，朋友是一个理由，一个因为有了他而让你喜欢自己的理由。现在我有很充分的理由，去喜欢自己。虽然我曾经是那么的讨厌自己，讨厌到想把自己关闭起来。这也是我为什么告诉你我觉得自己不自信的原因。我向你保证，我会好好的努力，我会好好告诉自己，要快乐。要幸福。我常说，幸福是个玩具，每个小孩都想拥有。而我从来都不是富有的孩子。从现在起，我要积蓄心灵的财富。毕竟，没有足够的能量是无法生活的。

   I care  ,Ireally care the thing about you ,the thing about the one Icare

没有什么，我们一定都要幸福。
 
不择手段的都要幸福！一定一定！

 

要出去玩，哦也！
忙了好一阵子呀。
突然说要去玩也。^_^
要选课了。随机选的，你选了也不一定可以上的呀。
好了。随便啦。
我所有的朋友，家人。
我努力的生活着呢呀！西西。
大家都快乐。
打工我发现好难呀！好难呀！

有一个叫做幸福的玩具
每个孩子都想得到这个玩具
于是我们一起上路开始追逐
所有一切的快乐和悲伤快乐我一个人独享
一个人在心里发酵
然后在心里的某一个角落腐烂
那个腐烂的角落偶尔会有酸楚的味道溢出
然后蔓延全身
可是我已经忘了什么叫眼泪
我总是懂事从小懂事
其实我什么都不懂
我走在别人认为是正确的以为是美好的路上
于是我一直充当着指路的人
一直努力的充当让人安心的角色
告诉她们没有事情
因为我在
告诉她们要好好的休息要好好的照顾自己
告诉她们要有好梦要努力的过每一天
一切出于真心美好的愿望只有许下才可能成真
然而我是没有资格说这些话的
我总说你们要幸福
可是我一直在问自己我这样的人会幸福么
我的幸福在哪里是个什么模样
我们都是孩子我们都在寻找一个玩具
一个叫幸福的玩具

我的生活里现在还剩下什么呢？
上课，睡觉，活动，东奔西跑，还有还有，跆拳道。
是的，我是学生，我是部员，我是策划，我是主持。
可是只有当我在拼命的流汗的时候，肌肉酸楚的要死的时候
我才知道我是属于我自己的，我在练习的是我钟爱的跆拳道。
我很菜，什么都不会，可是我很努力的学。
我没有很大的练习天分，可是我却是进步的最快的。
周三的时候进行了体能训练。从昨天开始我就痛不欲生，或者是生不如死了。
腿痛的完全的抬不起来。
好容易把自己摆平在床上，依然是痛。
于是把自己的双腿弯曲，抱膝，团起来，身体抱成一团，睡了。
现在的我与其说是充实，不如说是累比较合适。
很努力的做好我该做的事情。可是感觉到很辛苦。我想我能坚持，
一定可以的。
因为少爷经历的绝对的比我多。
其实我是在自欺欺人。可是我还是愿意的相信。少爷是我的动力。
不然为什么，当我累的要死的回到宿舍，看到桌子上少爷的微笑感觉是那么的温暖呢！
而跆拳道。已经不单单是我的兴趣，而是我的坚持。是坚持！
阿雯，跟娜娜拼了哦，呵呵，亏你想的出来哦，我肯定拼不过她的拉。
不过我还是会努力的练习的。
最后说一句，我也开始懒了，忙了，博客更新的也慢了，大家要原谅哦！
期终考试都是写论文，我的天啊，5555555555555
宪法，外法史，谁来救救我啊，吼纠结啊！

这个题目我自己也觉得很奇怪。
曾经一个同学告诉我，她的一个朋友在自己的博客上写
“我这样的女人不幸福，那谁会幸福！”
好大的口气啊！对自己好有信心，甚至是自负！
 
 
可是我现在想，我这样的人能幸福么？
幸福是什么？
今天我好像问过？
自己给的答案是：幸福是和家人在一起。
             幸福是健康的和家人在一起。
             幸福是在温暖的阳光中醒来，然后微笑着说“我爱你，我的家人！”
可是对于我而言，真的是这样么？
爱，这个字，真的说不出来，于是我用文字代替。
可是声音这个东西，却真的无法代替。
 
 
每个人都在奋斗吧，尔尔是，嫂子也是，我们都是。
我们都能得到幸福么？
这真的是个问题！
没有答案！
不过，尔尔，你要好好的醒过来，幸福是在等你的！我祝福你！
而我的幸福是个什么形状，我也不知道！或者它根本没有形状！

原来过了很久了！真地很久了，上次来写我地博客居然是10天前。
学校里一切都还好么？
我这样问着自己。应为没有人这样问过我，也许即使别人问了我也不会认真地回答。
那么现在我来认真地回答吧。
 
我是优秀地，因为我进了别人很努力都没有进地社团，我进了我们学校最好地两个社团
我优秀地进去了，付出了担心和伤心，甚至是绝望地进去了。
可是一切都很乱，真地很乱。
原来很复杂，真的很复杂。每件事情，每个人，她们有着太多让我看不懂地地方。我没有
任何办法去靠近，所以，我一个人。心里是一个人地。
 
社团时间地冲突让我很累，虽然工作到11点然后去通宵这样也很好，可是我觉得我真地不适合
可是又不能离开，我有责任，我真地不能这样走。可是。。。。。。
 
学校地课很糊涂，每天都觉得很没有意思。茫然地，无聊地，就这样。
父母都不理解，为什么我现在很恍惚地每周回来就玩弱智地游戏。其实我也不知道我在干什么。虽然我还有一堆文章没有写，作业没有做。
 
 
真的是很不知道自己是怎么了。别人也是像我一样生活地么？
我不知道，可是我就是这样生活地。
 
 
最近开心地事情也是有的。左手帮主，给我寄来了印着少爷的小衣服，很可爱啊！
高兴的从六楼奔下去拿。羡慕的人是有的，分享我快乐的人是有的，可惜。。。。。
 
 
问题很糟糕，也许别人看来这个不是问题，算了，我也54好了，反正我也无能为力。
我不想在委屈自己了。我就是这样活着的，不为了谁，不为了谁而改变，不为了谁
而有义务改变自己。
 
 
终于去练习跆拳道了。很喜欢流汗的感觉。真的喜欢。少爷你也这样的流过汗吧！呵呵！
其实我现在连你张什么样子都无法想象了，只知道，一直叫“少爷，我们家少爷”。
 
 
感觉自己好忙，好累，好无助，谁能告诉我我是怎么了么？
我到底要怎么样才会开心，怎么样才好！
 
 
 

居然昨天晚上收到了通过第一轮面试的短信通知。
我真的是高兴的没有话说了。
开始真的相信“人总能做到一些自己认为做不到的事情”
自信是最重要的。
他们面试了近200人，录取了32人。
下面还有一个新生的辩论赛，最后决定能不能通过成为正式的辩论队的成员。
梦在起飞，不论结果如何。
我知道自己经历失望，到绝望，最后看到了希望。
也许自己真的是一无是处的，一无所有的，
可是当我站在舞台上，当我开始说话，我就是自信的，
哪怕错了，哪怕词穷我也是自信的。这是一种心态，是一种面对困难的勇气。
我做到了，"自信的来，无悔的归”我的信条，在下面的培训和比赛中我仍将贯彻。
我不完美，我不优秀，可是我渴望完美，渴望优秀，这样就有可能成功，有可能接近梦想。
放下包袱，努力的自信出发！送给我和我的朋友！

 
痛苦的军训终于是结束了，终于是真的结束了。
我想说的很多，可是又不知道从哪里开始说起。
我的第一次面试。为了我的辩论的梦想，为了我的大学的成长舞台。
我的面试紧张的完成了，虽然还不知道结果，还不能肯定的给自己一个答案、
可是我已经很满足了，已经可以知道我的路很长。
觉得自己很渺小，想要追求更好的东西，追求自己所没有的。
大学的舞台很大，真的很大。我要吸取更多的东西。
想说的太多，居然不知道要说什么好了。
算了，日子还长着呢，如果我的舞台没有别人的宽广，
如果我的光芒没有别人的耀眼，我还是要走我的路。
我的大学，我的甲子园，放飞的是我年轻的梦，留下的是艰辛的汗水！
 
 

 
 
 
看来是真的要走了，走到一个我，曾经向往，曾经期许，曾经魂牵梦绕的地方。
可是现在，现在的现在，真的可以么，可以挥手过去的岁月，开始我的旅程。
去承担，去面对，去磨砺，这锋芒的石。

那是怎样的一个舞台，怎样的一个天平，要小心的走，要留神的跨。
当舞台倒塌，失去的不仅仅是观众；
当天平失衡，滑落的又何止是梦想！

我到底在害怕什么，一切的一切，不是理所当然的么。
岁月流逝，忘记一些事情，淡却几多的回忆，正常不过，
然后让时间的年轮在生命的扉页上，刻划下一季又一季。
感叹苍老，感叹时光，感叹上苍赐予的痛苦和欢笑。
真的要走了啊，是的，要走了，去一个距离不远的地方，去一个心很遥远的地方。
看来我真的是比较合适呆在自己的世界，没有打扰，没有喧闹。
曾经一度的感激这样的应试，不然自闭的孩子可怎么办才好！
（我又在胡说了，笑）

好了，送给我最亲爱的朋友，我的同学，我的家人，我的网友，等等，一切的人，
我遥告诉你们，我们的心很小，我们的力量很小，可是我们的世界却很大。
看看吧，自己可以飞的多高，不是别人可以用尺来衡量的，而是自己用成果来证明的！

少爷，你的话，我一直记着：为了自己的梦想拼了命的去努力，那才叫热情。
我会一直都记得的，一直，一直，直到永远！

 
 

开始检讨，开始检讨。检讨自己，出去了，去采购开学要用的东西了。唉，
很累，太热。
很高兴的是，知道学费降了，是个不错的兆头哦！
HOHO！开开心心的回家咯，绝食结束！开始美好的生活吧！
人是要点刺激的！呵呵！
 
 

   
 
   大学的舞台很大，很大，我很渺小，很渺小。可是我很勇敢，很勇敢。
 
   摆脱自我的束缚，忘记一切的事情，只知道，我要飞的更高，飞的更高。
 
   看到更蓝的天，遇到翱翔的鹰隼，追赶圣洁的仙雀。
 
  我就是我，是颜色不一样的花火，天空海阔，要做最坚强的泡沫！
 
 

 
 
 
 
 

 
 
很晚很晚的睡，听着叶沙又不知道在介绍什么深刻的电影了。
 
很晚很晚的睡，想着自己做的对不对，忘记了心情的抗议睡了。
 
早晨起不来了，还是躺着吧，这样能量消耗的慢。
 
然后父亲进来放了一盒烧卖，说还热着，要我吃掉。
 
我打发他走了，继续的睡着。
 
梦里我觉得自己在坐车，然后把蒸烧卖的蒸笼和烧卖一起忘记在了
 
车上。我在车站等啊等，等啊等，终于等到了车子的回来。
 
可是我告诉她们我要取回去的时候，看到的是她们正在吃着烧卖。
 
我努力的抢回我的蒸笼，很伤心，也不知道为什么，就是很伤心。
 
然后突然张开了眼睛发现烧卖是放在一个白色的饭盒里的。
 
而蒸笼根本不存在。挺，好笑的。父亲又进来了，冲着我发火了。
 
我告诉他，道理讲不通，我就来特殊的。看谁能坚持到最后！
 
这样的歇斯底里，我无法忍受，所以，我选择可以忍受的，绝食。
 
希望明天父亲，不要在买烧卖了，不然我又要伤心了，不仅仅是伤
 
自己的还有他的。
 
 
 
 

不要问我为什么！我不想说！
不要瞎想。
绝食日记正式开始！
不是为谁瘦，不是为谁哭！
破碎的理由我也想要忘记！
 

为什么是我遇到这样的事情？
为什么是我呢？
恶劣的态度，超差的服务，然后奇烂的心情，最后四分五裂的争吵。
为什么是我遇到这样的事情呢？
为什么是我呢？
本来好好的，开开心心的，努力的微笑着，可以忘记了尴尬的继续。
为什么是我遇到这样的事情？
为什么是我呢？
如果可以，我要一个人生活，一个人的天地，自闭也可以，忧郁也可以。
为什么是我遇到这样的事情？
为什么是我呢？
脱离了一切的一切，像断了线的风筝，寻找自由的天空，一直往上往上。
 
 
所以我开始绝食，直到，直到，想要放弃。
残忍的悲伤的，都不能让我放弃挣扎，这样的环境，我，我已经厌倦。